Дело не в возрасте анекдота, а в эстетическом удовольствии от того, что его рассказывает ТАКАЯ ЖЕНЩИНА!!! Респект , здоровья ,удачи и побольше любви, милая ты наша!!!

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих... Закончили тем, что не соображала ни одна из трёх... 😉

На турнире по шахматам: - Шах и мат, б@ять! - А можно без мата? - Шах, б@ять!

В полицейском участке открылась вакансия помощницы инспектора. Три блондинки прошли вступительный отбор, надо выбрать одну из них, самую смекалистую. В офис инспектора входит первая блондинка. Тот показывает ей фотографию мужчины и говорит: - посмотрите внимательно в течении 30 секунд, а потом скажите, какая у него особая примета, если б он был в розыске? - Легко! - отвечает молодая женщина. У него только одно ухо! - Да нет, говорит разочарованный инспектор - ведь фото взято в профиль! Входит вторая блондинка - посторяется то же самое. Говорит что особая примета - у человека нет второго уха, не понимая что второго не видно, так как фотка в профиль. Одним словом, и вторую заброковали. Инспектор в отчаяньи, но вот третья оказалась наблюдательней. На вопрос какие особые приметы она бы сообщила в первую очередь, она ответила: - этот человек носит контактные линзы! - Этого даже инспектор не заметил на фотографии: поэтому, озадаченный, кинулся проверять данные об этом человеке - и вот те на: действительно, там написано что субьект пользуется контактными линзами. Инспектор в восторге - какая наблюдательная попалась кандидатка! - А как же вы пришли к этому выводу? - спрашивает. - Ну как жк! - отвечает блондинка - ведь если у человека только одно ухо, то он не может носить очки!

-Дорогой, прости, я тебя обидела. А две бутылки пивасика смогут сгладить мою вину? -Ящик водки!!! -Ох ты, ж блядь, какой ранимый...

В женское отделение бани заходит голый мужик со здоровенным хозяйство. Бабы визжат, бьют мужика веником... - Мужик, тебе в мужское отделение бани нужно!!! Мужик: - Что я голубой, что ли?!

Ты был на море? - Очень давно, маленький был. - Насколько маленький? - Ну туда я ехал в папе, оттуда в маме.

Первый раз иду на каблуках по улице и...падаю.Меня поднимает симпатич ный парень, иду дальше -- хлоп !Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со словами: -- Девушка,давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и пойду, а то если вы ещё раз упадете, я в универ опоздаю."

-- Твой муж хоть раз не приходил вечером домой? -- Было как- то раз лет десять назад. Но может он ещё вернётся.

Мужик бандитского типа вымотал всё нервы сотрудникам турагенства-- всё ему не так. Наконец, выбрал, то что надо, оплатил, сказал, что за путевка и завтра подъедет дама. Приезжает дама-- милая, улыбчивая -- всё устраивает... Один из менеджеров не выдерживает: -- Как вы с таким живёте? --А я с ним не живу-- с ним жена живёт. А я с ним только отдыхать езжу...

На дискотеке Люся почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.

😕😢 У всех бедных и несчастных людей есть, как минимум, одна общая черта - они очень боятся любить. В первую очередь - себя!

Отличное исполнение, про таких актёров говорят,, вжился в роль,,!!)) Молодец!!

Муж с женой в супермаркете. Жена бережно берёт куриные яйца в упаковке и передаёт мужу со словами: -- Обращайся аккуратно, как со своими -- Мне их почесать?

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

- Ну Вы же взрослая женщина а выкладываете неприличные статусы ! - А приличные меньше лайкают 👍👍👍👍👍

допрашивают нового чукчу через переводчика. - где прячешь золото? переводчик ему: - чукча, признайся, где прячешь золото? - не скажу! переводчик: - он не скажет. - если ты не скажешь, мы тебя расстреляем. переводчик: - говори, или расстреляют. - золото закопано перед юртой. переводчик: - он говорит, стреляйте, всё равно не скажу!

*ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА 2.0* 🙅‍♀️ ВТОРАЯ ЖЕНА ЕМУ ПОПАЛАСЬ НАСТОЛЬКО РЕВНИВАЯ, ЧТО ЕМУ ПОСТОЯННО ПРихОдИЛОСЬ ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО С ПЕРВОЙ У НЕГО НИЧЕГО НЕ БЫЛО.

Мы все прекрасны в нужной дозировке . Вот только с дозами небрежны и неловки !

- Миша, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Врут! Посмотрите сами- ну какой же я страшный? Я симпатичный!

Дед - внучке-студентке: - В наше время девушки ещё умели краснеть! - Ой, деда, представляю, что ты им говорил!!

Молодой человек устроившись на работу, заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы --- одни немолодые женщины. Одна из них игриво говорит : ---- Заходите, заходите в наш цветник! Он окидывает всех взглядом и говорит : ---- Какой, к чёрту, цветник! Тут --- гербарий...

Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома! -- Так - то Наташа права...

Побольше таких женщин как ты. Ты супер👋👋👋

🏥 Без очереди в учреждениях обслуживаются посетители, знающие кодовую фразу: "Мне только спросить."

-- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! --говорит буфетчик официанту. -- А что же с ними делать? -- Ты что забыл, что работаешь не в баре, а в вагоне- ресторане?

Собираются супруги в ресторан. Мужик, уже одетый, сидит в кресле. Заглядывает жена-толстуха и спрашивает: - Вася, какое мне платье надеть? - Одень лучше шёлковое, мне потом будет легче с тебя пальто снять.

А анекдоты то, все смешнее и смешнее... Молодец!

Флюся, красотка.. Третий год смотрю (периодически) 😉 всё хорошеет и хорошеет 👍

Три вещи на которые страшно смотреть в понедельник с утра после пьянки: лицо, кошелёк и список исходящих вызовов.

В чём разница между влюблённым мужчиной и женатым? Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

- Доченька, тебе же только 17 лет. Зачем ты выходишь замуж? - Мамочка, так я же ненадолго!

Для "Камаза" в пробке "Кабриолет" это пепельница.

Продаются женские часики. Один часик -- 50 долларов.

*ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА* 🤦‍♀️ ПОКА Я БРИЛСЯ В ВАННОЙ, ЖЕНА У МЕНЯ ЧТО-ТО СПРОСИЛА, САМА СЕБЕ ОТВЕТИЛА, САМА С СОБОЙ ПОРУГАЛАСЬ - И ИЗ ВАННОЙ Я ВЫШЕЛ РАЗВЕДЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Когда мне становится скучно, я отправляю СМСку на случайный номер "Я спрятал тело, что дальше?"

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки ищет свою половину.

Хлеб и женщина....... Или поесть....или............. Однозначно лайк!!!

Женщина в гостях у подруги на даче замечает, что у той под окнами растут кактусы: - Это что? Чтобы нахальные мужики в окно не лезли? - Наоборот, чтобы не выпрыгнули!

А вы слышали легенду о мужчине, который, увидев в холодильнике 10 бутылок холодного пива, сказал себе: "Пожалуй, нет." и пошёл прибивать полочку?

Одесса... Привоз... - Молодой человек, шо ваша рука делает в моём кармане? - Ищет зажигалку.. - А попросить нельзя было? - Я стесняюсь...

Лучшие годы своей жизни,я провёл в разврате и пьянстве. Именно поэтому,эти годы называются лучшими.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Спасибо за смешной анекдот и весёлое настроение! Успехов Вам и всего хорошего!

Жена мужу: Я с подругами иду в баню. Пожелания какие-нибудь будут? - Ну ты же видеокамеру с собой всё равно не возьмёшь?!

Отчим летает по квартире и ищет иголку. Мама спрашивает:- "Зачем тебе?' -- Задницу зашить! Оказывается , он курицу готовил, а лимон 🍋 выпадал.😂🐔

🤣🤣🤣😂😂😂👍👍👍👍во как бывает!! Флюсечка красава 👍👍😀

Зачем в штаны то лазить? Язык и пальцы есть - значит уже половой Гигант! А вообще я аж прослезился, уж очень за душу взяло!

Здравствуйте девушка Оля! Смотря на ваши глазки можно действительно подумать, что два года не ели хлеба!

Класс когда настроение ниже ватерлинии слушаю ваши анектоды и настроение улучшается.

Вы прекрасны

ЖКХ 🌨🏢🪓😕⛏️🙁🔨☹️ - Ты подумай! Жестян­щика, который чинил нашу крышу, вчера сбила маши­на. - Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

Молодой парень приходит в аптеку, чтобы купить презервативы, но из-за стеснения перед этим, покупает кучу ненужных лекарств. Аптекарша спрашивает : ---- А девушка у вас есть? ---- Есть. ---- Пакет брать будете? ---- Что вы, она у меня красивая!..

Испания,в старый замок стучится древняя старушка,дверь открывает такая же древняя служанка. Старушка говорит:-Передайте графине,что пришла Хулия Антуанета Лопес. Служанка заходит к графине,тоже не первой свежести и говорит:-Госпожа Хулия пришла. Графиня:-А я то откуда знаю х@ли ты пришла.

Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да, мсье. - И что же он вам сказал? - Что я должен просыпаться, если вы появитесь

🤣🤣🤣а на вас смотрим и думаем.... Точно два года без хлеба... Одни 'пельмени'......

Да хороший мужик всем нужен ))

Молодец, про себя рассказала!

Спасибо 🙏💕дорогая поздравила почти с праздником😘

Мужчина молодец, побыстрее сбежал от голодной бабы

Флюська ты заканчивай там хлеб лопать , а то меня унесут 😁

Наркоторговец Сидоров считал себя ранителем времени, поскольку постоянно постоянно носил в кармане 8 лет строгого режима.

Да! Женщина действительно красавица, и анекдот исполнила в лучшем виде! Станиславский сказал-бы: "ВЕРЮ!"😉😁👍

👏👏👏👏👏👏👍👍👍👍👍👍👍🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🌹🌹🌹🌹🌹 Браво класс!!!!

Вкусная женщина)

Лайк👍👏💣💥

-- Где ты шлялся? -- у друга ночевал, хочешь, проверь! Через полчаса жена говорит: -- Не соврал. Я обзвонила твоих друзей. У шести ты ночевал, а у четырёх ещё до сих пор спишь.

Так люди и перестают хлеб кушать)))

Диего Марадона : --Я никогда не изменял своей жене. Но если бы это и произошло,я ни за что на свете не признался бы в этом. Я просрал всё, что у меня было.Теперь я просто хочу наслаждаться семейной жизнью.

Лётчик-истребитель уходит в отставку, а жена канючит: - Ты 20 лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал!!! Мужика это достало, пришёл он к командиру эскадрильи: - Командир, такая вот фигня! Достала, сил уже нет! Командир даёт добро. Загрузился летун с женой в "спарку" и 2 часа вытворяет весь высший пилотаж, а заходя на посадку, вызывает к полосе "скорую". Выгружают жену, та даже вся синяя, а мужик наклоняется к ней и нежно: - Ну что, займёмся любовью или в театр сходим?

Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.

Фрося привеит Оля 😂😍❤❤❤❤

Что тут сказать? Бывает)

Девчюшка-веселушка.

Как то вечером заскакивает домой муж с работы, весь перпуганый и твердить, эх хотели деньги отобрать, жена муж что случилось? Он снова эх хотели деньги отобрать, жена да что случилось, тот эх хотели деньги отобрать, жена ему ну ка сядь успакойся и раскажи что случилось. Он сел и начал расказывать ей, захожу я в подъезд, смотрю стоит толпа хулиганов, прижали меня к стенке и говарят, деньги давай или мы тебя в попу жахнем,.Эх хотели деньги отобрать.

Оленька, а вы в какой магазин ходите? 😉

Переехал трамвай мужика! Голова катится по дороге и говорит: Вот ни фига себе, за хлебушком сходил!

ХОРОШЕНЬКАЯ!!!

10 лет назад в нашем анекдоте не было того, что она проверяла содержимое штанов, и было смешнее.

Олечка солнышко, а ты хлеб кушаешь 😜🥰😘😂?

Юмор уровень бог

Смешно 5+.привет из Магадана!

40 причин в пользу того, чтобы быть мужчиной: 2. Ты разбираешься в автомобилях и технике. 7. Никто не обращает внимания на твой зад во время собеседования о работе. 16. Гараж весь твой. 38. Ты можешь сесть , раздвинув ноги. 39. Седые волосы и морщины-- это зрелость, а не старость. 40. Ты можешь решить любую проблему фразой " ну и пох!".

Ух ты, класс 🤣🤣🤣

Класс!😁👍

Ты чудо как хороша

👩‍🚀🚀👨‍🚀👽🛸👽 В космосе астронавты не могут заплакать, так как из-за отсутствия гравитации, слезы не могут течь по щекам. Впрочем, в космосе невозможно сделать и множество других вещей, к которым мы привыкли, находясь на Земле.

Привет дорогая как здоровье как настроение очень люблю тебя за очки большой большой спасибо как ти красивая как молодая девушка

Оля хорошенькая

😃

Приветик Супер👍👍👍👍👍

Молодая жена спрашивает своего мужа." Дорогой! Ты не видел на столе открытую книгу?" Видел - отвечает муж.Я её закрыл и поставил на полку. " Блин,говорит, жена.Это была поваренная книга.Как я сейчас узнаю что сварила на обед".

👍🌹🌹🌹

🤣🤣🤣 👍👍👍

❤❤❤

Супер

Зачёт!!!!

Вот так бы слушал и слушал⚠️🤔😃

👍👍👍👍👍