Брак в молодости-- союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен. Брак в зрелом возрасте -- союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

---- Я должен тебе признаться! ---- В чём? ---- У меня жена и трое детей. ---- Фух, напугал... Я уже подумала, что Бентли не твой.

---- Мадам, какое на вас красивое платье! ---- А я и сама не хуже! ---- Раздевайтесь, посмотрим.

Звонок в три часа ночи: --Алло! А Катюшу можно? --Да не вопрос! Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

Приходит мужик в салон тату делать. Его спрашивают : ---- Что будем бить? ---- Мне "ТАНК" на всю спину. Проходит 20 минут, мастер говорит : ---- Готово! ---- Так быстро? ---- А х.. ли тут всего четыре буквы!

Идеальная семейная пара,это когда муж сова, а жена жаворонок. Она не видит какой и во сколько он приходит ночью, он не видит как она выглядит с утра.

---- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал приносить только пятёрки. Абраша, что ты думаешь по этому поводу? ---- Похоже, Сара, он делится выручкой с учителем.

Мужчина спрашивает у старца - " Вот все говорят что женится нужно на девственнице а почему ?" Мудрец достал две конфеты . Одну в обёртке а другую без. - Вот ты какую выберешь ? - Без обёртки , сразу видно что конфета .а внутри обёртки неизвестно что. Мудрец говорит "- Иди ты на хер, такую притчу испортил.

Скажи все Олги такие с Большими титьками и Огромнейшем чувством юмора.Оля ты просто Красава

Больной умоляет врача: ---- Доктор, помогите, я заплачу любые деньги, сколько угодно! Только помогите. ---- Ну уж дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат себе спокойно в гробу и делают вид, что тебя не знают...

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Вчера написАла на грязной машине соседа: "Помой меня"...Сегодня смотрю, а на моей написано:"Заходи,помою".

Два рыбака рыбу ловят: --На рыбалке,--говорит один другому,--главное--терпение. --С утра терплю, больше не могу, давай штопор !

Под самый конец анекдота, тока его вспомнил 😂 Прикольный анекдот Оля, как всегда красавица!!!!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону : ---- Женщина, успокойтесь и не кричите! Объясните внятно :"е..нулся --- это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду медиков к вам отправлять...

Да, вот так вот мы устроены. Нравятся такие как вы, простые без выпендрежа. Удачи вам и вашему каналу. Ждём новых анекдотов.

--Але, Серёга! У меня жена забеременела! --А что ты мне-то сразу звонишь?Меня в тот день вообще в городе не было...

Парень звонит своей девушке : ---- Что-то ты совсем звонить перестала. Разлюбила? ---- Пить бросила.

Утром с похмелья, сушняк был такой, что минералка впитывалась в язык не доходя до горла.

Привет Ольга!!! Спасибо за настроение!!!!Есть над чем задуматься!!!

Женщина принесла ребёнка к врачу Говорит что худенький.- Он на грудном вскармливании ? - Да. - Покажите грудь. Доктор помял, помял грудь и говорит - Так у вас молока нет, он голодный. - Вообще то я тётя ,

Традиционный пятничный анекдот как всегда на высоте! Благодарствую Вам за поднятое настроение!

Вчера узнала, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "Хуэй". Меня мучает вопрос: как будет по-китайски "я мудрею"?

Спасибо за смешной анекдот и весёлое настроение! 'Каждому своё...' Успехов Вам!

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: - Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах#й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: - Один английский джентльмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: - Да ну нах#й, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: - Да ну нах#й, третья: "Бывает". Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает - начну, а там видно будет: - Один цыганский джентльмен ... Все три головы: "Да ну нах#й! "

Разговаривают две соседки- слушай, я смотрю когда ты стираешься, погода замечательная. Когда я стираюсь, то дождь то ветер пыль подымет. Может секрет какой есть? Да есть, запоминай- главное утром раньше мужа проснуться. Приподнимаешь одеяло и смотришь. Если налево лежит, то погода будет плохая, направо хорошая, я стираюсь. Все запомнила, а если стоит что делать? Дура, кто ж по праздникам стирается.

Если у женщины нет настроения, она способна испортить его всем.

Какая Вы замечательная юмористка, бог Вас умом не обидел. Люблю и уважаю.

Стал на колени и говорит - Сарочка выходите за меня замуж! ответ: - Мойша! Немедленно встаньте! Вы мнете наши брюки! :)

У всех есть право на ошибку... У женщин--безлимит!

А я думал, он женился на второй, третью взял к себе в компанию на работу, а первая стала его любовницей 😂

- Девушка , а Вы не дадите свой номер телефона ? - Записывайте , 010203..... - Это ж до тебя пока дозвонишся - весь город на уши поднимется !

Интересы расходятся и люди расходятся.. правда жизни . Поэтому на мой взгляд лучше искать единомышленницу и одну мечту на двоих *

Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: "Что бы ты делал без меня?"

--Жизнь прекрасна и удивительна! --А чё глаз дёргается? --Так от удивления и дёргается.

Как ты права Оленька. Правда он наверное обратил внимание и на то место, откуда ножки растут. Анекдот просто супер, как и ты сама.

--А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...Ну, ничего так судьба распорядилась человеком!

Объявление : " Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине ! "

Да-а, не получилась библейская притча-история с розданными талантами 🤣 сиськи забрали себе всё, как главный талант на сегодня.

Привет Оленька!!! Ну кароче анекдот- Как то раз собрались русский и чукча на охоту в тайгу. Ну нашли они медвежью берлогу, чукча взял длинный дрын и давай ковырять дрыном в берлоге, от туда выскакивает огромный медведь, чукча давай убегать от его ну и русский тоже рядом бежит, пробежали километра три уже устали, русский остановился развернулся и выстрелил в медведя и убил его, и говорит чукче, и чего это мы от его убегали могли бы давно его убить то, на что ему чукча ответил, ну вот ты убил, значит сам его и тащи до дома тогда.😁

Всем привет из Херсона 👋👋👋👋

- на нерабочей неделе все выходим на работу. - а если нас трудовая инспекция проверит? - не проверит. у них нерабочая неделя..

Разговаривают два друга, --встретил такую девушку, мечта а не девушка, но пришлось расстаться . --ну ты бы телефончик взял. --а я взял (достаёт из кармана телефон ) смотри какой навороченный.

Спасибо , Оленька !))) Я думаю , интересно , кого же ? На тебе концовка 😂 Как всегда , Оленька , ты красотулечка и анекдот на высоте )))

Благодарю за рассказаный анекдот и позитив ))) Лайк как всегда))) и хорошего времени суток)))

Я тоже так выбирал и уже слава богу 22 года в любви и радости

(Народная):"У меня была подруга, я к ней часто хаживал У неё была соседка, я обеим всаживал."

--Нет,курение на голос женщин никак не влияет! --А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел...

Всегда говорю себе : Любочка, перестань много есть, -- но продолжаю есть дальше, потому что меня не Любочкой зовут...

С нетерпением ждём вас в следующем видео, с анекдотом и зарядом позитива!

Я бы взял всех троих, первая - жена, вторая - любовница, а третья - бизнес партнёр )))

Ну Оля по мурски он поступил! Поэтому будь Оля самой красивой !😆😂🥰😍❤💋💋💋💋💋

Весело, заодно ещё анекдоты просмотрел, хорошие есть. Оля респек т. Выглядишь класс, всегда рад видеть вас.

Кажется знаешь о себе всё. Так нет же! Находятся люди, которые знают о тебе больше...

Спасибо за поднятое настроение.

Кто -нибудь знает, сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

Так и есть, только не самые большие, а самые КРАСИВЫЕ!!!🤣🤣🤣😂😂🤣

МОЛОДЕЦ Ольга! 😃👍🔥👏☀️!

Приветики супер Оля как всегда успехов тебе, процветания и всего всего😘😘😘😘😘

Абсолютная правда, Оля. В молодости тоже было три кандидатуры. Женился на той которая первая дала. И ошибся. Но с другой стороны бери пока дают. А то будет как в том анекдоте где мужика в море должен был бог спасти. Или высшие силы скажут что мы ему предлагаем женщину а он не берёт. Возьмут да в следующий раз предложат мужика )))

Привет Оля! Да уш, всё свелось к одному 😅

Шикарно получился твой последний жест головой в самом конце. Как бы, а кто слушал - молодец!

Вот это я удачно зашёл Благодарю красатулечка Позволю себе предположить ты замужем 😉 Удачи товарищ оля

Титьки рулят. Бибарики и сам заработаю.

Старый добрый анекдот. Его ещё Никулин рассказал в своей передаче "Белый Попугай". :))

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен на первые пять рюмок.

Ну шо тут скажешь? Мы тут с дедами обсудили данный вопрос, кхе-кхе-кхе, Ну так правильно выбирал, мужичок та. Прям по нашенски, по стариковски, правильной "головой"( думал)....)))

Пипец 👍👍👍😂😂😂 Ольчик как всегда👍👍👍

Это кому что больше нравится. Вот например мне больше глаза нравятся.

- Люся ! А ты была замужем ? - Та где я тока не была !

Флюся, у тя все шансы с этим мужиком! АХАХА 🤣

Браво. Много поучителен анекдот...

Оля , классно порадовала !

Ольчик, привет) Второй вариант и титьками самое то👍🙂

СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ

Не кури на пороховом складе -- подорвёшь здоровье!

Это не анекдот, это жизнь! ☝️

Отличный анекдот !!!!!

Этот анекдот - ещё недостаточно забытое старое, чтобы быть новым.

Так оно всегда и бывает )) и не анекдот а я не знаю притча какая-то ))

Ха ха ха ха ржу не могу. 😂😂😂😂😂 Титьки это круто!!!!

Основополагающий принцип многих жён:"Конечно,дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения...и сейчас я тебе её напомню!"

Оленька я понял, это про тебя )

🙋🙆🙅🙎🤦 Говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать 🤔

КРАСОТКА Я ВАС ЛЮБЛЮ❤

Привет Ольга спасибо за анекдот.Умеешь ты себя похвалить 👍

Блин. Так хочется выпить с Вами🌋

ДА! Наконец-то я дождался своего любимого анекдота!

Какая вы сегодня очаровательная. Анекдот старый но не менее смешной, жаль что в жизни так почти во всем, как в этом анекдоте.

Спорили, кричали дети Кто из пап сильней на свете Вышел щуплый гражданин Он у них у всех один...

Ну вот как всегда.... Начали за здравие а кончили за упокой... 🤣

Женился чукча на француженке,а через неделю развелся.У него спрашивают: -Ты чего это развелся? -Однако шибко грязная женщина оказалась-каждый день моется...

"Пятница-блинница 🌟 именинница"

А я по пьяне выбирал,потом женился...

До последнего надеялся что скажешь мозг!!! 😏😁😆🤣👍👍👍

Приходит муж домой под утро. Жена злобно: --Ты где шлялся?! --Шел домой, а попал к Коляну на свадьбу. --Вижу. --Ты даже не представляешь, как мы там нажрались! --Да нет, представляю.Фату сними.

💙💙💙

Класс супер спасибочки

Наверное, первую 😁