👰‍♂️🤵🤔🛋 - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!

Разговор двух приятелей. ---- Я слышал, ты вернулся к жене? ---- Ага. ---- И как тебя она встретила? ---- С распростёртыми ногами!

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шёпот,шорохи, сдержанные крики, рыдания... -- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? -- Не, наверное, это потому, , что Я-- не Яша!

Разговор двух друзей : ---- Ищу первого мужа своей жены. ---- И нахрена он тебе? ---- Хочу узнать, как он от неё избавился..

- Мойша. Посмотри на наших новых соседей. Он всегда ухаживает за ней. Держит её за попку. Обнимает. Почему ты так же не делаешь? - Сарочка,ты с ума сошла,я с ней даже не знаком.

Жена за праздничным столом сильно расстроенная : ---- Я же хотела в подарок не кроличью шубку, а норковую. Муж : ---- Будет год норки, норковую подарю!

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: -- Молчи, я только причесаться...

-- Поручик, растегай-- это рыба или мясо? -- Мадам! Это команда!..

- Люся,а помнишь как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп.

Жена мужу : ---- Я ухожу от тебя. ---- Но почему? ---- У тебя слабый характер, ты легко со всем соглашаешься. ---- А... Ну тогда ладно.

Баба Яга что бы слышать от своего зеркало только приятное, каждый день протирала его чистым спиртом! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

-- Куда уходит детство? В какие города? -- Не дрейфь, оно вернётся в преклонные года!

-- Пап, а я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж! -- Не волнуйся.Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-- нибудь и охомутаешь. -- А у неё есть такое зелье? -- Должно быть. Сколько на неё ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу..

Строгий отец говорит дочери : ---- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? ---- Папочка, а какого цвета была машина?

- Евлампия Фёдоровна, я женюсь на вашей дочери! - Сам виноват. Нечего было к нам шастать!

--Любимая, а что у нас на ужин? -- Тебя опять жена не покормила?!

- Ого!!! -Вот и я говорю Ого, А ваша Гала балаваная!

🌞🪟☕🙂 Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!

Внутри меня столько нежности, что не знаю, кому всё дарить? На всех, конечно, не хватит, но вот один отгребет по полной!

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно.

-- А как вы лечите свою депрессию? -- А она у меня не болеет!..

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному-- с юмором...

Жена мужу : ---- Убери со стола своё пиво с глаз долой, а то оно так и шепчет "Выпей меня". ---- Это оно мне шепчет, не подслушивай моё пиво!

Совет, как выпроводить гостя: Часто приглашать жену гостя на танец. Если не помогает-- приглашать на танец в соседнюю комнату, а ванную, на балкон.

Как говорят в Одессе -- " Самое правильное питание-- это кушать в гостях..."

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха...

Однажды я подарил на свадьбе молодожёнам пустой конверт, и его при мне вскрыли...Так что я уже ничего небоюсь.

Девушки! До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

В Галю танкер проникает! Коля тихонько рыдает... Галя хочет космолёт! Коля к Любоньке уйдёт! 🥴

Парня уговаривают женится. Он говорит: Да она же слепая. Так не будет видеть, как ты за девками ухлёстываешь. Так она ещё и глухая. Ну ты что, матом на неё орать сможешь, всё равно ни фига, не услышит. Блин но она ведь ещё и немая. Да это же вообще обалденно, слова тебе никогда плохого, не скажет. Слушайте, но у неё ведь герпес. А ты думал, что женщина состоит из одних только достоинств?

Приезжает бабушка с курорта, и внучка к ней пристала с расспросами: -- Бабушка, расскажи, как там было? -- Неплохо было, внученька, вот только флирта мало было... -- Бабушка, какой ещё флирт в твоём возрасте? -- Ну и что, что возраст?! Лежать- то я могу...

Анекдот классный! Но, в комментариях ещё интереснее.

Начало двадцатого века, Одесса. Судят двенадцатилетнего мальчика за то что лишил девственности свою двадцатилетнюю гувернантку. В качестве адвоката мама мальчика. Ставит перед присяжными табурет, на табурет сыночка, сдергивает с него штаны и громко говорит: - Господа присяжные, ви только посмотрите, чем тут насиловать, чем тут лишать девственность!? Сынок шепотом: - Мамо, та перестаньте ж телебенькать мине писю, проиграем процесс!

Жена предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Муж внимательно посмотрел на неё и спрашивает : ---- Деньги нужны, что ли?

Стоит какая-- то тётка и говорит:" Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я начал трезветь...

Подчинённые меня любят...Боятся не любить.

🏌‍♀️🎱 🤔 От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.

Примеряла летнее платьице в цветочек, посмотрела в зеркало -- ничего себе, клумба...

Ай да Галя! 🤣🤣🤣

😂😂😂 эт точно.... Прям в тему!!!! 🤣🤣🤣🤣как то тут по общался с девушкой.... 😂😂😂😂она :ой не спеши, не так быстро.. А я даже штаны не снял!!!!!! 😂😂😂😂

Ольга добрый вечер спасибо анекдот отпад🤣😂👍вы прелестно выглядете вы красотулька здоровье вам лапочка ❤🌹🤭

Ох Галя, Галя 😂😂😂Оля, приветик! Сибки за юмор)

... к пациенту после дтп, всему в гипсе заходит врач и говорит: ... у меня для вас две новости, плохая и хорошая: ... плохая - у вас теперь одна нога будет короче другой, а хорошая - ... другая нога будет длиннее первой...

Спасибо Оля. Слышал агекдот этот много раз в разных вариантах, но это еще один вариант. Очень оригинальный.

Бородатый анекдот) "А ваша хГаля балОвана "😅😅😅

Вот жеж бабы. А ещё говорят, что мужики только о сексе и думают. А сами-то. Галя про оклад на работе говорила.

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Флюсечка привет, у нас наконец то потеплело ! ! !

😂😂😂😂 похоже у Гали там бездонная пещера

Flusya РЕСПЕКТ!!!! Для хорошего настроения то что надо!!!!!!

Спасибо тебе ты как луч света в нашей жизни!!!

🥰🤣😅🤣❤💋💋💋💋💋!Ну и резуме ! Сильно небалуйте @

Моё текущее состояние: устала, хочу конфетку и на ручки...

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, мешают отдыхать другим птицам.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?!

Нет такого понятия--" переел". Есть такое понятие-- " надо подождать, пока не уляжется".

Если женщина не скрывает своего возраста, значит, она нагло довольна собой!

Ты так похорошела!Глаз не отвести!

Женское. Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник.Купалась в комплиментах. На днях брошу четыре таблеточка!!!

Парень предлагает девушке жить вместе: - Ну что ты. Не стоит. Я психопатка. - Ничего. Ты мне такой очень нравишься. Через пол года отношений: - Какая же ты психопатка!! - Да что ты ...лять говоришь!!

🤗📏👋🙂 «Мал золотник, да дорог».

Привет, милая! ❤❤❤ Люблю!!! 🌺🌺🌺🌞

У нас в Киеве уже несколько лет есть сеть кулинарий с названием из этого анекдота "Галя балувана". Очень вкусные у них пельмени,зразы,голубцы и т.п.

-- Ну что, мам, ты довольна, как папка тебя поздравил с днём рождения? -- Да ты что?! Да твой папа --"ку-- ку" ! Принёс мине цветы, шампанское, и...шоколадку! А я женщина простая, деревенская, люблю солёного огурца с куском сала и...самогон!

В этом анекдоте "Галю" обычно произносят с мягкой фрикативной "Г" :)

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх... или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

У Гали Кольская сверхглубокая!

Если скрестить ежа со змеёй.Получится колючая проволока.😜

Такая красивая женщина и без обручального кольца. 😂

А вот я заметил: интуиция сначала поддакивает, а потом, гадюка, отнекивается...

Приветствую. Огонь. Всех благ.

Мужчины не женатые и живут дольше и успешнее женатых. Нет ни одного Великого Мужчины, который бы был женат

Милашка обаяшка симпотяшка 💐 ❤

Так ещё и под калиткой накакала.... Ох тыж моя кокеточка!!!

Супер!!! 😊😊😊

Класс супер спасибо

Ольга стильная укладка.

😂😂😂Слухи такая вот штука

Какой Колян !!! 😂😂😂

😊

Это на самом деле было в хохлятской деревне

😂😂😂 👍👍👍

Этому анекдоту 100 лет, уже что нибудь рассказывает )

👍👍👍оленька

Ой спасибо порадовала старика скоро дачный сезон следовательно никаких интернетов буду редко

Тяги нет и храпа нет! 😂

Как всегда с меня, лайк.

Ты Хорошая!

По колено на зависть всем❤

Бородатейший анекдот)

Балувана Галя)) Микола на печі єбе Марусю.. Маруся питає у Миколи - ти мене любиш? А шо я по твоєму делаю?

Королева ❤

Королева❤

Любезная, у тебя все анекдоты на один манер! Приезжай, выеду тебя, как положено ... и будешь вспоминать только меня👍

Флюся ты где пропала золото наше

Oleńka 😍😍😍💐

Бедный Коля

Вы такая милая 😊

От продавщицы "Пятёрочка "уходит муж Она:-Пакет брать будешь ?

Олечка! Жители канала Флюся! Всех поздравляю со светлой Пасхой! Пусть счастье войдёт в Ваш дом 🏡🏠🏡🏠🏡🏠🏡🏠 ❤️❤️❤️❤️🌷🌷🌷🌷🌷☮️