Пушистый на заднем сидение сидит и думает . " Вот значит , как я на свет появился , а мама Флюся говорила в магазине купила , в магазине ! "

Не перестаёшь радовать и желания пробуждать, Олечка!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Тр@хнуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Этому анекдоту столько же лет как и Бельмондо

Флюза,с каждым выпуском все красивее,симпатичнее!

Хороший старый анекдот! Но из уст нашей красавицы звучит интереснее! ʕ•ᴥ•ʔ *С НАСТУПАЮЩИМ* !!! ʕ•ᴥ•ʔ

-доктор, вы гинеколог? -нет. Но посмотреть могу

Этот анекдот нам, 15-ти летним щеглам, рассказывала пионервожатая в 1979 г. Девчонка была - огонь!

-Ой какая хорошенькая. Погладить можно? -А вы точно гинеколог?

))) Биотехнологии конечно далеко ушли! Но по старинке оно вернее! ))) Как и во всей медицине!!! )))

Ха ха ха!!!🤣🤣🤣ну рассмешила Олька от души!!!👍👍👍Лайкос!!!👍🤗😘

- Сынок почему 2 по русскому ?! - Потому что ослаблять - это глагол , а не любовница осла , как папа подсказал...........

И родился у неё Панин

Уважаю и люблю! Ты класс! Мне очень нравится!

Старый, но прикольный! Спасибо!

Оля Дорогая Красивая, Про Холостяков Что нибудь Расскажи, С Наступающим

Дякую Вам за підняття настрою)

Понравилось, 😁, Все,уехал я от вас на новый год снова в Краснодар 🙂

Этот анекдот у нас в школе в 70-е годы рассказывали, только там был Ален Делон.

Ах какая Женщина!!!! вайвай мне-бы такую 😍.

Приходит к врачу-сексологу молодая пара. Жалуются, что во время секса не испытывают никакого оргазма. Причём оба. Врач указал им на кушетку за шторкой и посоветовал попробовать миссионерскую позу. Пара выходит через некоторое время. Врач: - Ну как? - Ничего не почувствовали... - Попробуйте колено-локтевую позу. Выходят, опять толку нет. Врач сказал им попробовать стоя, а сам звонит своему коллеге и рассказывает об этих пациентах. Коллега спрашивает: - А фамилия у них, не Ивановы, случайно? - Ивановы. - Гони их нахрен! Они всех врачей задолбали! Им просто негде.

Молодец. Ловко показала как ширинку растёгивает. Надо было показать, что достал. :)

О, только Прикол Иваныч знает этот анекдот, респект, напомнила

Анекдоты классные. Сама красивая.даже очень

Привет,товарищ людь,вот как то так.Олька-Красавица,с наступающим тебя🔥💖👍👍👍

Известную Степаненко превосходит!!!

Всё так: - Бельмондо, так Бельмондо ...

👍😁, концовка, ухмыльнувшись Бельмондо так Бельмондо.

Хорошая работа!

Вот уж правильно, на естественным способом деток делать, и интересней и с гарантией. Повторит если что😁👍😉

УМНИЧКА! 👍

Как же тебе идёт жолтый цвет милашка!!!!

Флюзя глазкаме хлоп хлоп ... :)

Смотрю всегда, 🤣🤣🤣

Аха-ха 😂🔥😎 кого?.. мальчика высокого - БЕЛЬМОНДО 💥- четко

Флюся во всём жёлтом как лимончик !! 😉

Вот женщине повезло , прямо по заказу , что хотела то и получила ! ! !✌ Мечты сбываются........

Хороший доктор🤣🤣🤣🤣🤣

Как всегда хорошо рассказано, но правда финал немного предсказуем!!!...

Старый но хороший анекдот !

Добрый утро когда на примере эфир зделаеш?

а мою молодость так в анекдоте демис русос был. 😄

Однако...круто!

Королева❤

А не мужик ли ты, красна девица. Тааак выразительно и привычно растегивать ширинку, может только мужик. Отточенные движения...(на 1.27).

Ты молодец!)

вот твоему мужику повезло с тобой!!

А чо.. Бильмондо ещё в обойме 😲😉😉😉

Ой) Мне муж уж года четыре, как это рассказывал)

Возможно муж в восторге от анекдотчицы!

на Бельмондо? Это ж сколько лет мамочке то?

Двигаются сперматозоиды по направлению к матке , вдруг один громко кричит : --- Ребята ! Так мы же в заднице ! Все резко поворачиваются , и бегом назад , а тот который кричал быстренько нашел яйцеклетку , сел на неё и сказал : --- Не на@ шь ,человеком не станешь !!!

Хорошей тебе недели .......

Ольга я в тебя влюблен 😘

Заинтересовала однако.

Анекдот так себе. А вот исполнительница 10 из 10

Едут в купе 3 молодые подруги и один грузин на верхней полке . Пошел разговор девок - кому какие мужики нравятся . Одна говорит-" мне нравятся спортсмены , , вторая - а мне военные , нy и третья - а мне индейцы и вдруг слетает со второй полки грузин , прикладывает руку к виску , иммитируя отдавания чести , и докладывает :" мастер спорта международного класса старший лейтенант Чинга Чкук"

Какая же ты оленька красивая!

Cool 😂😅👍

Поговаривали что Каин убил Авеля за то, что последний рассказывал старые анекдоты

Ни чего удивительного если. Без труселей. Ни. Только. Водочки. ЗАХОЧЕТСЯ🤔🥰😜

Оля ты такая древняя!!! Бельмондо, Аллен Делон, Вандам, Сталоне. Даже я знаю про Ральнода Рельнольдса и про этого ну как его а вспомнил! Склероз!

Да. Бильмандо 🤗

класс!

Хи,хи :)!

Этот анекдот в школе ещё слышал. Над подачей надо поработать...

😂😂😂 👍👍👍

Да все способы испробуют, важен результат в итоге он недовольный а она столько старалась.

👍👍👍

Эх флюсяяяя,я хочу быть твоим хитрым ВРАЧОМ

Бельмондо был брюнетом =)

Бель Ман до ууууу...

объявление в газете: навожу порчу;снимаю порчу;снимаю и порчу...

Однажды А.С.Пушкин шёл с женой по Невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей поднятся, остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому - "Иду сегодня по Невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала, он её поднял, карету остановил, и они уехали". Этот другой рассказывает 3-му - "Сегодня Пушкин с женой шли по Невскому, жена, видать поддатая, упала, он её поднял, посадил в карету и они уехали". 3-й рассказывает 4-му - "Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по Невскому, то и дело её поднимая, затащил в карету и они уехали". 4-й - 5му - "Сегодня Пушкин с женой бухущие по Невскому шли, их извозчик еле в карету заволок и они уехали"... ...25-й - 26-му - "Выхожу я сегодня из Большого, а на столбе сидит Гоголь и дрочит!"

Раскажи анекдот про Путина 😂

На мой сайт www.ideaforprogress.ru/ можно выложить идею или уникальную способность (я лечу то , что никто не умеет итп ) бесплатно, а насчет самой идеи или уникальную способности надо договариваться с ее обладателем...

ФЛУСЯ 💪💪💪 МОЛОДЧИНКА ЧТО ПОСЛЕ АНЕКДОТА НЕ КРИВЛЯЕШСЯ!!!

Два сперматозоида старый и молодой. Стары объясняет молодому "короче увидиш кругленькое чёрненькое xватай не отпускай ето яицоклетка понял" молодой сперматозоид "да понял" плавает молодой сперматозоид видит черненькое кругленькое цепляется крепко xватается и спрашивает "ты кто яицоклетка?" В ответ "нет я кариес"

Ну даёт! Як у Турции!)))

Ольга спроси у Галкина и Пугачевой как они делали.

Этому анекдоту уже 30 лет

Бельманда..получится...))

А получится Блин в Манде. Спасибо.

Один Чудак откинулся из тюряги и пришел в продуктовый магазин.За прилавком стоит продавец и он ее спрашивает,указывая на вафли:Дайте мне ,,БУЛОЧКУ В КЛЕТОЧКУ,, продавец:Так это же ВАФЛИ.---Это тебе ,,ВАФЛИ,, а для меня,,БУЛОЧКА В КЛЕТОЧКУ,,!

Что вы имеете ввиду? - что имею, то и введу!

...борода. Я в седьмом классе этот анекдот рассказывал...

Поэтому теперь все пациенты в приёмном подписывают всякие разные бумажки не читая их

Бельмондо ,так Бельмондо

Флюся ты цветешь!

😂😂😂👍👍👍

Прощай флюся.

😂😂😂👍

😁😁😁😁👍👍👍

Я про тебя уже забыл а ты у меня появилась ...((

Интересно она рассказывает. Не оторваться.

Люся Вы мои анекдоты смотрите?)))Класс.!Лайк и еще заходите у меня их много.Классно рассказали 🖒

😀😁😂👍👍👍

Оля я по газу.приезжать.

Кроха сын пришел к отцу и спросила кроха - Папа, а я откуда появился? - Ну, познакомились мы с твоей мамой, долго встречались, а однажды проходили мимо поля где капуста росла. Зашли на это поле и там под капустным листочком тебя нашли. На другой день отец нашел ежедневник сына и прочитал: "Вчера проводил с отцом беседу на эротическую тему - дуб дубом!"

Привет ❤️♂️ как дела Про любовь Бельмондо 👍🥳🎄🎇👙