,, Неважно какой длинны. Неважно какой толщины. Важно чтобы СТОЯЛ !,, (восьмой закон Ньютона)

А с хорошим декольте анегдоты от Флюси воспринимаются гораздо веселее !!

-- Яша вы знаете , что от поноса помогает морковь ? -- Сеня ! Я даже боюсь подумать , каким образом !

- Полиция ?! Алло , полиция ?! - Да , полиция . - Сосед опять напился , жену свою бьёт ! - Ну , и что ? - Он с топором за ней бегает и грозит убить ! - Ну , и что ? - Он , орёт , что все полицаи - козлы вонючие ! - Понял , выезжаем .

- Если вы не перестанете шуметь, я буду вынужден вызвать констебля? - Когобля? - Ментабля!

🔥В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.

Встречаются два друга : - Слушай , сегодня такую шикарную девушку видел ! Глаза как виноград , губы словно клубника . Кожа - спелый персик ! Слушай , я кажется влюбился ? - Да , какая любовь . Авитаминоз это , фрукты надо кушать .

Приходит в полицию женщина и говорит : - Меня изнасиловали . Сержант : - А сколько Вам лет ? Женщина : - Сорок два . Сержант ( себе под нос ) : - Уже давно пора самой давать...............

Оленька, спасибо тебе за просветительскую деятельность! Замечательный урок по анатомии!

День начинаю с просмотра маленького спектакля от Флюси! Именно так, не просто рассказанного анекдота, а мини спектакля. Это заряд юмора и хорошего настроения на целый день. Оленька актриса!!!

Самый длинный конец - у рабочего дня

Оля, спасибо за настроение!!!

🛏Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новенькое в постели. - Хочешь, я покажу тебе как заправлять пододеяльник?

Всё-таки иногда смотрю Ваши выпуски. Вы молодцом! В смысле в хорошем, умница!

Блин, прочитал все комментарии и забыл о чём анекдот)))

Оля а где товарищи люди!! У тебя так здорово получается, и почеломкать всех нас забыла...Но все равно лайк!!

- 👱Забудь всё, что между нами было. 👩Мужчина, а вы кто?👤 👱А ты молодец…

Разговаривают три соседки ,одна говорит девки мой то инвалид раз в неделю залезает на меня, другая да мой тоже как инвалид,раз в неделю,а третья говорит ,а мой полный инвалид.как это так полный? Да мало того что прибор не стоял вчера упал все пальцы поломал да ещё и язык откусил.

Приветик Оля ржу немогу))))😂🤣👍⚘💐

Флюся прикольная)))

Это уже не болт, а огнетушитель у мужика 🧯

Анекдот супер! Спасибо. Радостного и удачного дня!

У нас и так приличного токаря хрен найдёшь, а Протокол, Постановление и Решение редко кто без ошибок напишет (если нет присланной сверху спасительно-указательной флешки). Поэтому, раз уж Вы сеете "разумное и светлое", то хоть сами не поганьте Русский язык (СМИ Вы наша великотитяндрая). Итак. Расхлябанность -- ослабленность, расшатанность в результате тряски, качания и т. п. Переносн. смысл (разг.) -- шаткость, нетвёрдость (походки и т. п.), недисциплинированность, неорганизованность, несобранность. А теперь в память угробленной обрабатывающей промышленности. Развальцовка - процесс радиального деформирования трубы в отверстии. Разговорный пример развальцовки хорошо обыгран капитаном дизельной подлодки Геной в к/ф "72 метра" . Если что, фильм не о половых членах.

Очень прикольно и оригинально, Флюся моё уважение!!!! ввсег благ и дальнейших успехов!!!!

А где рубашка с прошлого выпуска?😒

Спасибо за анекдот! Класс!

Встречаются две собачки, болонка и овчарка. Болонка хвастаться: - Меня хозяева так любят, то красной икрой кормя, то черной. Овчарка говорит: - А я вчера хозяина покусала. Болонка спрашивает: - Как так? Овчарка отвечает: - А чего он как напьется медали мои одевает.

Молодчина ваш юмор супер спасибочки

А как мерить ширину? 12 см это диаметр или длина окружности?

Ну,как? Как можно быть такой красивой,милой и сексуальной?! Как всегда шикарна)))! Цём.

😜👍🤣🤣 красиво смотришься ,ждемс новых анекдотов)))

Солнышко спасибо за анекдот..молодец, я немножко загрустил!.....

Хорошо то, что речь шла не о кубометрах!

- Изя, я слышал Вы стали импотентом. И как Ваше самочувствие - Ой, как гора с плеч!

Какое у вас хобби?-Не знаю,не мерил.Но думаю сантиметров двадцать,при стояке.

Улёт 😂👍👌

Так это вы про сантиметры спрашивали.. А я в дюймах мерить привык!

Шикардосно выглядешь!!!!

Диалог: - Девушка! Можно вас на минуточку?! - А вы успеете? - Долго ли умеючи!!! - А умеючи долго! - Да уж как нибудь!.. - А как нибудь можно и дома, с мужем...

Древнейший анекдот... Вспомнились 80-е... Оля, почитай сборники Никулина. Это-кладезь интересного и смешного. Человек всю жизнь собирал.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не придут - зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! плюс хорошее вино, шоколад и фрукты. Ну и порядок в доме...

😂 😂 😂 Супер 👍 👍 👍 👍 😘😘😘😘😘😘😘😘Обажаю тебя 😘 😘 😘

Королева ❤

Встретились две подруги,_Говарят,ты вышла замуж?-. _-Да ну как лучше стало? ----Да нет , не лучше, но чаще.

Добрый вечер Оля, Хочу спросить а см мерят в лежачем или Стоячем

и ооооооченььььььььь красиваяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!

Красотка наша

Вы прекрасны

зашло, такая цыпа, так рассказывает

Красивая девушка просто класс!

Оля анекдот класс! А обрас по морскому так держать ,ну или не поморскому! Не важно!😄🥰😍🤩😘😘😘

Приветствую! Желаю лям подписчиков и золотую кнопку Ютуба! Удачи!

Я аж бля не те кнопки начал нажимать 🤭🤣🤣🤣Ёпаааа мать до сих пор РЖУУУУ))) НУ Флюсенька рассмешила 😁 ПРИВЕТИКИ 👋😊

А если Флюся с глубоким декольте, Была бы ещё больше она на высоте...👍👌😉

Приятная женщина.

Класс 👍 Лайк как всегда 💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

Вспоминается про белую госпожу и большого негра Джона. :D

☝️в длину 🤣

Ахххххааааааааааа...... Деревенщина!!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

К Гудвину, за чувством юмора...

Когда устроишь приём для своих подписчиков?

Девушка вы супер

Флюся привет! Лайкос тебе из Минска 😜

😁 😁 😁 😁 😁 Смешно!!!!!!! Жаль, что без декольте сегодня. А ты Олечка какого бы выбрала, скажи нам по секрету?

Геометрия нужная наука! 🤣🤣🤣

Молодец ! Хорошая ты девочка 💋

Хорошего дня 💟

Приветик🌹💞 разве в сантиметрах счастье😊

Не совсем так. В борделях могут задать только один вопрос: По карте будете расплачиваться или наличными?! Ну, и соответственно, на выбор выставляются все свободные на данный момент девочки!

Класс 👍👍👍 ха ха ха

ДВС 🙌🔥❣️💝😻💋♥️😭💥🍷🖲️🙌

че опять у тебя начилось??-до весны еще долго🥒🥕🌶😂

Оля ты понимаешь в этом толке,молодчинка.

Красотка обваражительные глазки

"расхлябанно" !!!!)))👍

Город Львов. Едет трамвай мимо гостиницы интурист, которая ранее была борделем. У окна сидят два старых еврея с пейсами. Тот, что ближе к окну молча, глубоко и тяжело вздохнул. Другой ему в ответ: и ви мине будете говорить..

Оленька привет!!! Ты как всегда КРАСАВА!!! Не обращай внимания на хамов!!! Люблю! Целую! Обнимаю! 😭!!!

Мишка на заднем плане услышал столько анекдотов что поменял окрас.

Жена со мной развод на 5 лет отложила, говорит прибор у тебя может и средний, зато язык фантастический.

Класс, поржал наверное парень трубоукладчик, красотулька на высоте!

Нормальный ход 😃😃😃🤣👍

В мединституте ректор принимает экзамен и задает девушке вопрос: - Сколько может излить спермы мужчина за одну эякуляцию? Она не задумываясь: - Целый рот. Профессор в недоумении, но выстоял: - Я спрашивал не про объем, а про количество. Она: - Ну, тогда два глотка.

Такая забавна ты)))очень красивая вы

30 см, 20 см - вы чё. Это у кого ж такие ? Ну у Тарзана знаю, что где-то 20. Поэтому Наташко за него и вышла, наверно :^) Но у большинства-то меньше...

Ох, что ж ты делаешь то с нами!? Ох хороШа девка ♨

🤣🤣🤣 👍👍👍

Флюся, я сейчас смотрел как ты лимон ела,ржал чуть швы не разошлись,я после операции,ты огонь 🔥!!!

Бомба бамбардировка

🤣🤣🤣👍

Первая брачная ночь в деревне. Отец новобрачного сидит на скамейке у дома, курит, переживает за своего сына. Сын выходит, расстроенный. Ну что, сынок? - Не влазит, батя! -Сын, ну я ж тебе совет давал - если что, обмакни в крынку со сметаной! - Так и в крынку не влазит, батя!

🤭🤣🤣🤣🤣👍🔥🔥🔥

Нормуль Оля!

Здравствуйте девушка Оля! Весёлый анекдот, деревенские парни они простые. Ваш жест изображающий длину меня свалил на повал.

GOOD USEFULL TRUE STUFF!!

Седьмой седьмой я ПЯТЫЙ!

Ты в очках симпатичней ...

Супер я смеялся

Оля, так нельзя, я всё ждал, что будет в конце. Мне стыдно признатся, но увы.. Нверное меньше не бывает.

"У нас все расхлябано"-филигранно!!!

Приезжает мужик ночью с командировки и бегом в спальню, отодрал жену и вышел на кухню смотрит, а там жена стоит! Он: - Слушай, а в спальне у нас кто? Жена: - Моя мама приехала. Заходит жена в спальню, а там балдеет её мамаша: - Мама почему ты ему не сказала, что это ТЫ? -А я с ним уже год не разговариваю!