Тёща звонит зятю: ---- У меня собака сдохла, а табличка " Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил. ---- Да, пусть висит! Вы-то ещё живы...

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда , когда жопа уже накуролесила и притихла

Мужики помните , у женщины молчание не знак согласия а предвестник беды .

Сделка считается выгодной, когда обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Вегетарианец ---- это старое индейское слово, которое означает ---- Хреновый охотник.

Папа поздно вечером захотел маму. И очень торопился, рассказывая сыну сказку на ночь. Поэтому, Заяц давился, но всё же сожрал Колобка!

Если ваша жена ушла к соседу, не расстраивайтесь. Теперь вы ---- сосед!

Красная шапочка пришла к бабушке,открыла дверь и в ужасе замерла.Шепчет : --Бабушка,у тебя в постели страшный Серый Волк лежит! --Да не такой уж он и страшный,внученька...

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: - Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: - Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? - Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: - Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? - 127. - 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? - Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: - И сколько же лет тогда вашему деду? - Ему уже 150. - Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? - Да какой там решил, родители его заставили.

Ребенок задал вопрос: - Мама, что такое оргазм? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт моего ответа...

- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только-что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...

В рай попала пара пожилых людей.И так им там всё нравится.Погода хорошая,настроение,условия.Жена радуется,как же хорошо,а муж ворчит: -"Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни,давно бы тут уже были."

Чтобы жить, как хочешь, нужно или хотеть очень мало, или мочь очень много.

Доброе утро тебе, ОЛЕЧКА!!!🤗😘😍😍😍😘🤗Спасибо большое тебе за хорошее настроение!!!Как же приятно видеть и слышать тебя каждое утро !!!🤗😘😍😍😍😘🤗ОЛЕЧКА,КРАСАТУЛИЧКА ТЫ НАША!!!ЗДОРОВЬЯ ТЕБЕ КРЕПКОГО И СЧАСТЬЯ ЗЕМНОГО НА ДОЛГИЕ ГОДЫ!!!🤗😘😍😍😍😘🤗

Приходит старушка ко врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими…

Женат на четвёртой. Знал бы, что все такие, жил бы с первой.

летит самолёт аэрофлота. стюардесса спрашивает у пассажира: - кушать будете? - какой у меня выбор? - да или нет..

🗣️ТЫ ОБИДЕЛАСЬ? 🙍 НЕТ. 🗣️А ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? 🙍КУКЛУ ВУДУ.

В аптеке парень Мне десять презервативов и одну шоколадку Аптекорша по моему за одну шоколадку столько не дадут

Спасибо за классный анекдот! Вы как всегда Супер! Успехов Вам!

Чем дальше 🌱🌿🌳🌲в лес тем толще партизаны 🙂

--Возраст--это всего лишь цифра.Она не определяет ума человека,его взглядов на жизнь.Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств... --Молодой человек!Либо паспорт показывайте,либо ставьте бутылку на место!

Ой,такой большой ....а в сказки веришь😄😁😆👍👍💯

Пусть в эту среду, с самого утра, Успех преследует тебя. К чему друг мой ты так стремишься, Произойдёт и всё свершиться.

Звонит телефон.В трубке раздаётся приятный женский голос: -Женское такси вызывали? --Да,вызывали. --А зачем?Ехать или посмеяться? --Да,в общем-то,если честно, посмеяться. --Тогда выходите:уже подъезжает,сейчас будет парковаттся

Супер дай Бог тебе здоровья полный позитив

СУПЕР! ЛЮБЛЮ СКАЗКИ!

Умница,красавица! Надоже,какой формат рассказа придуман!

Оленька. Ты как всегда очаровательна!

Золотая рыбка и Герасим или трудности перевода: -Ты загадал желание невнятно, Но жесты твои чЁтки и просты. Мне, Рыбке золотой, теперь понятно Каких подарков ожидаешь ты. Ну, что ещё тебе, Герасим, надо? Я всё исполнила, мне уплывать пора! На берегу уже бурёнок стадо И лыжных палок целая гора!...

сборная по футболу на мальдивах в первом тайме пропустила литруху. во втором пропустила ещё три. после игры прямо на поле группа массажисток оказала медпомощь игрокам. дзюба отказался от помощи и занялся самолечением..

-ну прям Марья-рассказчица-Шахеризада-искусница !!))

Оль... Тебе так идут очки. Очень приятная девушка 😊

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга. Мальвина говорит : ---- Я в мире самая красивая! Дюймовочка : ---- А я зато самая маленькая! Баба Яга : ---- А я самая страшная, в мире никого страшнее меня нет! Идут они дальше и видят, что около дороги стоит ИЗБУШКА ПРАВДЫ. Заходит туда Мальвина, и через какое-то время выходит вся грустная и расстроенная: ---- Оказывается, что Спящая царевна красивее меня... Заходит в ИЗБУШКУ Дюймовочка и тоже вышла вся расстроенная : ---- Оказывается, что Мальчик с Пальчик меньше меня. Баба Яга : ---- Эх, молодёжь! Я знаю, что в мире нет никого страшнее меня! Она тоже вломилась в ИЗБУШКУ ПРАВДЫ. Через минуту пулей вылетела оттуда и говорит : ---- Нихрена себе, а кто такая Ксения Собчак?!

Оленька как всегда красавишна ! Анекдот с бородой, затянут . Но лично я только и любовался Оленькой !!!

Оленка приветуля красавица 😘😘😘😘😘😘😘, анекдот суперский 👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍

😄😄😄 Супер ты Оличка спасибо 1000 раз за анекдот.

Класс! Отличный анекдот! Спасибо.

Это бабушка надвое сказала, а дедушка привык на троих.

🤣🤣🤣🤣 молодец бабуля развела парня

Класс анегдот супер 😁😁😁👍👍👍👍

"Тікать " наша флюся наша ))))

Идёт блондинка по городу, вся раскрашенная, одета по последней моде и в руках ведра. Навстречу другая и говорит :куда это ты такая красивая? --ты что, новую французскую комедию привезли,говорят фильм уссышся, вот я ведра и взяла. --а чего два? --так две серии.

На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе ехать никуда не надо.Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали,члены которых физически подготовлены,однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

MOOD🎧🎵🎶🙂 Под песню “Синий иней” она так чувствует себя Богиней. Цвет настроения синий...

У учительницы географии Марьи Ивановны было, настолько, глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его " Марьиваннская впадина".

Доброе утро!

--Роза Марковна,сколько вам лет? --Ой,Додик,разве можно быть таким невнимательным?!Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Очень старый анекдот, но очень поучительный. Удачи здоровья, хорошего настроения тебе Лапочка!

у психиатра. - доктор, у меня руки трясутся. - пьёте? - пил. - курите? - курил. - бросили что-ль? - нет, только решил. - вот видите, а организм уже испугался..

Прекрасный анекдот!!!

Флюся лучшая! На все темы анекдоты есть.... .

Молодо, зелено! И на старуху "находит потаскуха"! Так кто кого поимел?! А?!!!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Сказка ложь,да в ней намёк,добрым молодцам урок!

Подзатянуто, помню этот анекдот но раза в два три короче.

Умница. ОЛЯ.

🤣🤣🤣 👍👍👍

Остановите меня 😂😂😂😂😂😂😂

Приветушки😎😎😎как всегда Оля ты лучшая 👍👍👍

Ты безумно хороша в этих очках=)..а озвучка под старушку просто супер...=)))

Хахахааааааа !!! Ну Олечка насмешила, так насмешила! Я даже сам поверил, что мужику свезло! Олечка даже сразу не поздоровался, извини!С добрым утром!🤗💐💐💐😘😘😘💖💖💖💖💖💖💖💖

- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра. И там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. - А там случайно не написан адрес или телефон?!

чудесная сказочка на ночь...😁👍

Огонь!!!

Спасибо ! Настроение отличное, ты прекрасна !!! 🏵️🌼🌺🌻🌸❤️❤️❤️

Ты так убедительно эту бабку представляешь, Оля, что я тоже во всё поверил! Хоть мне уже давно за 36...

Флюся!как я рад что ты жива , что-то уведомлений давно не было Слава богу ты есть (и декольте на одежде на месте)

Доброе утро солнышко 💐😘💐

👏👏👏👏👏

Хорошего тебе дня Оль!

Отличный анекдот

MOOD ☀️🎧🎵🎶🙂😊🤗 Голубая кофта. Синие глаза... Голубая кофта. Синие глаза. Никакой я правды милой не сказал. Милая спросила: «Крутит ли метель? Затопить бы печку, постелить постель». Я ответил милой: «Нынче с высоты Кто-то осыпает белые цветы. Затопи ты печку, постели постель, У меня на сердце без тебя метель».

Новые ведомственные правила с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией не понравились экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, кадровику Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Удач! Удач!

Ольга твои анекдоты как всегда классные! 👍😙

Прикрой цыцки бестыдница ,моя жена ревнивая. 😂

Оля здравствуйте!!!Как всегда отлично выглядите!!!Про блузку, 👍😁больше не спрашиваю, так знаю, что платье!

Флюсенька ты суперрр

Витаю пани Гольку 👍🖐

Привет красатуля. Примерно такой тоже слышал)))) спасибо. Рад видеть Вас .❤ Всем добра.

Не всегда хватает сил комент оставить под роликом. Но лайкаю всегда. С самыми нежными чувствами привет с ДВ.

Супер

Здравствуйте! Рад Вас видеть.)

Глядя на эти сверкающие очки и яркие губки,я даже про анекдоты то позабыл 😃😃😃

Ольга приветсвую анеклот суперский со смыслом да еще мимика интонация, Инокентий Смоктуновский сказал бы, зачет.

Всё будет хорошо!

Хорошо всё то что хорошо кончается

Старый дед пришел к врачу,чтобы провести анализ спермы. Доктор вручил ему флакон и сказал принести его завтра,но уже наполненным.На следующий день тот возвращает флакон пустым и чистым.Доктор интересуется,почему у него не получилось,дед отвечает: -Сперва я попробовал правой рукой-безуспешно.Левой-тоже ничего.Попросил жену помочь мне.Она пыталась правой рукой,левой,потом ртом,зубами-все безрезультатно. Я даже просил молодую соседку,которая пробовала и правой рукой ,и левой,и ртом,и зубами... Доктор в шоке,перебивает: -Вы даже попросили помочь соседку?! Старик продолжает: -В общем,доктор,как мы ни старались,так и не смогли открыть этот чертов флакон!

какой ты мишка флюс красивый я люблю тебя

🤣🤣🤣🤣весь анегдот пялился на растегнутую рубашку 😍👍

Как всегда прекрасна 👌

Хааа ха ха во были времена))

Бедный мужик...развела его бабка по полной, хорошо хоть не уговорила чтобы он деду подставил ...

ОЛИЧ,кукусики 💋💋💋

😁😁😁👍👍👍👍

Ну это не настоящая колдунья....настоящие то могут все!!!!

Флюська хочу пригласить тебя на палку чая

Приветик Оля привет всем!🇧🇾🇷🇺🇧🇾🇷🇺🇧🇾🇷🇺👍👍👍

Под моими окнами стоит автомобиль...