Мужчина в аптеке : - Извините, а женская виагра есть? - Ювелирный через дорогу!

- Мы слишком часто ругаемся......... - Может , мы просто несовместимы ? - Может......... - И что будем делать ? - Совмещатся !))

Напомнила другой старый анекдот. Девушка познакомилась с парнем ну и дошло дело до близости, она ему и говорит: " Дорогой, я должна тебе сказать, у меня на груди есть татуировка моего бывшего." На что он отвечает: " Ну, что поделать, ладно ничего страшного". Она тогда ему говорит: "А вот знаешь, на другой груди, у меня татуировка моего второго бывшего"... Он задумался, и говорит: " Ну ничего, дорогая, это же всё в прошлом". Тут они занялись любовью, и в самый ответственный момент, он не удержался и как заржот. Она такая в недоумении, спрашивает: "Ну ты чего???" А он и отвечает: "Да я просто представил их рожи, лет так через тридцать..."

Тот случай,когда заходиш чисто в коментарии, почитать анекдоты.

Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! Она у меня красивая...

Флосечка ты просто прелесть!🥰🥰🥰👍👍👍👍анекдоты делают мой ,,день" ,)))))

Жена мужу : - Саш, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Виталик!

Эх, нравится когда такие красотки анекдоты травят😋

--- Кум , а что вам жена из Польши привезла ? --- Видете за окном черный джип стоит . -- Ого !!! --- Вот точно такого цвета НОСКИ привезла .

Будь всегда весёлой и позитивной .Лайк!

- И совсем мы, женщины, не злопамятны... Говорила она, растирая стекловату по его трусам...

Поселились в гостиницу посторонние друг другу мужчина и женщина. Из-за отсутствия мест их поселили в один номер. Улеглись они спать, а женщине припекло, так мужика захотелось! Давай она к этому мужчине приставать: - Ой, как жарко! Вы не могли бы открыть форточку? Чувак встал, открыл. Через некоторое время: - Мужчина, что-то прохладно стало, закройте форточку. Мужик встал закрыл. Поняла баба, что так она его не раскачает, решила играть в открытую: - Мужчина, а давайте как муж и жена ... - Давай, встань, с.ка и сама открой!

- Девушка , а у Вас парень есть ? - Нет ! - Как ? У такой красивой , умной , утончённой девушки и нет парня ? - Сдох , сука , от счастья .

Ты же у меня шашлычник😁😆👍💥 Ой девочкииии! Хорошего денёчка!

В одном купе едут мужщина и две женщины , городская и деревенская . Мужщина вышел . Городская говорит : - Интересный мужщина - он меня заинтриговал ! Деревенская говорит : - Ага.......и меня два раза в тамбуре !!.........

Прям анекдот за анекдотом как фабрика 👍🤣🤣🤣 Даёшь перевыполнение обязательств по анекдотам!

Да не отжарить, а насадить на ШАМПУР.

Спасибо Олечка за анекдот 😅. Тебя всегда приятно слышать и... видеть. 🥰!

Олечка! Рассказываешь просто класс! Так держать!

Ну это просто игра слов. А вот улыбка у вас классная)))!

Поддатый мужчина в магазине обращается к продавщице . -- А ну ка красавица , взвесь мне килограмм вон тех конфет с эротическим названием ,,Кому раком ,, -- Мужчина , разуйте глаза , конфеты называются ,,Кара -- Кум .

Оленька сколько смотрю ,столько радуюсь!

Вся в плеве была... 😂

Оличка,анекдот супер класс спасибо.

Привет! Я заметил, что МИШКА взади сидит и так внимательно слушает анекдоты.😄 Удачи!

Благодарю, уважаемый блогер!

Пришла женщина на рынок. Ходит, смотрит. Интересуется что и по чем. И тут на углу кавказец яблоками торгует, большими, сочными. Спрашивает: - Почем яблоки? - Дэсат рублэй!! - А чё так дорого? Там в середине 5! - Иди в м@нду! - А ты знаешь где она находится? - Гыыы... Знаю))) Спэрэди! - Спорим на ящик яблок, что сзади? - Базару Нэт! - Есть где спорить будем? - Йэст подсобка. Захадии. Женщина заходит, видит стол, подходит и ложится животом на стол, снимает трусы, задирает юбку: - Где манда? Кавказец: - эээ... Узади! Женщина забирает яблоки, прибегает домой, звонит подруге и рассказывает как было и как яблоки взяла. Подруга бежит на рынок. Находит этого кавказца. - Почем яблоки? - Дэсат рублэй! - Что так дорого? Там по пять! - Иди в м@нду! - А ты знаешь хоть где она находится? - Хааа... Знаю))) СЗАДУ!! - А вот нет. Спереди. Спорим на ящик яблок. - А давай, я знаю гдэ оно есть))) - Где будем? - В падсобка захади! Женщина заходит, видит стол, снимает трусы, задирает юбку и садится попой на край стола: - где? Кавказе: - Странна, и правда спэрэды! Отдаёт ящик. Женщина бежит домой, рассказывает следующей подруге, что да как. Подруга 3я бежит на рынок, находит кавказца, спрашивает: - Почем яблоки? - Дэсат!! - Что так дорого? Там за 5! Охренел? - Иди Йух!!! - А что не в манду? - В м@нду уже 2 ящика ушло!!!

Я что то даже анекдота не помню, пока разглядывал её. Красивая девушка 🤗

Последняя фраза интригующая🤗😅😅👍👍

один заядлый охотник на охоте неудачно попал себе в ногу. кое как доковылял до колхозной больнички. фельдшер осмотрел и говорит: - операция нужна, но у нас наркоза отродясь не было.. короче охотник согласился без наркоза..фельдшер аккуратно вытащил ему все дробинки и удивился, что тот не проронил ни звука.. - да , это только третья по силе боль, которую я испытывал. фельдшер в шоке: - что может быть больнее?! - вот шёл я раз по лесу и захотел ср@ть, сел в кустах и тут на яйцах захлопнулся капкан! фельдшера аж передёрнуло: - неужели ещё сильнее боль испытал? - да, капкан то был намертво цепью к дереву прикован!

Классно,молодец!Нормально подала!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Каждый уважающий себя мужчина, на последних словах так вдохновенно рассказаного анекдота, захотел "отжарить"....

Перед отжариванием надо промариновать, за тем нашампурить, а потом жарить до готовности. 🍷🍡🌋

Оля привет! !Когда женщина просить мужик всегда за!!😂

Знаем мы таких. Говорят, не тронутая, не тронутая, а как целомудрие треснуло, такое вытворяют. Оказывается, пробу ставить не где, а целостность - операция.

Приветики все как всегда супер так держать😎😎😎

Зачётный анекдот😂😂😂

Привет, просто умница. 😂

Смотрю лишь только потому, что надеюсь, хоть раз, услышать смешной анекдот. Пожалуйста, сделай это!

Такие глаза в финале, просто супер...

Три врачи вышел на улице, 1 стоматолог, говорят ух свежий воздух, 2 врач морге, ух живые люди, 3 гинеколог, главное лицо

Хорошо расказываешь, всегда просматриваю привет из Волгограда

вот это называется "профессиональная деформация личности"!😅😅😅

Ох, уж артистка! Эти глазки в финале?

Малатци 👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍Найдите такой девушке

прелесть просто )))))))))))))))

Молодец! Голова не забита разной ерундой!

Молодец 😁😁😁

Ещё вариант этого анекдота: - Первый муж был грузин, второй - француз, а третий - профессор. - А профессор то чего? - А ..... он только мозги!

Голосо́чек прекрасный рассказ обалденный ,вам бы с Гариком скоопирироваться вообще былобы бомба ! ,

Я скорей всего психотерапевт, только поговорить, особенно в первую ночь😏

Класс!!!

Супер девушка!!! Молодец

Местные собаки приносят цветы к шашлычной

Круто!!! - Сначала нашампурит, потом и от-жарит 🐙

Класс

Олечка, привет! Пишет тебе суровый челябинский мужчина. Что касается шашлычника, то это про нас! А вообще-то хочу попросить прощения за то, что вовремя не оценил твой "прорыв" на пленере! Пусть твоя подруга ерничает насчёт фетишистов и твоих ступней, но ноги твои выразительнее слов о них! Появлялся чаще в неожиданных контекстах! Хорошего дня, дорогая Flusya!

Начало , уже, смешное - состоятельный владелец нескольких шашлычных

Ты морячка , Ольга , сегодня слегка ...Транспарант одну сисю приккрыл : - MON AMOUR ! НавостреН и торчит мой горячий ШУМПУР ...Не волнуйсь , - подождет . Маринуйся пока ...

Жарить сладких жучек - это к китайцам...;)

Я думал она скажет нашампурь меня!)))

Ох как обажайу я тебя Оленька обнемаю и целую

Супер

Это пипец, как натурально фрося просит ... вот за это ее( рассказчицу ) и любят .. жарить ...жарить ..

Люблю ценю обожаю.

Ути пути ты лучше всех ютуберов🥰😍😘

С удовольствием 😉

Шашлык тоже больше двадцати минут жарить нельзя, потом будет не вкусный. Но думаю многим этого достаточно...

Ой моряк, да такой красивый

Красотка!!

Красава!!!

Очень классно

Лес.природа.шашлыки-лепота😆😆😆

Такую звезду , я бы отжарил))))

😂🤣😂🤣😂у вас отличный дар рассказывать анекдоты👏🏻👏🏻👏🏻улыбнуло) от меня лайк и просмотр ) заходите ко мне на канал , буду счастлива дружить взаимно 🌹🤩

А ножки, ножки где. 👍👍👍👏👏👏

Да Флуся смогу твою духовку хорошенько прогреть 😎😁

Как вам идут очки))

Ты.прекрасна.

Насадить на кожаный шампур....😂😂

Приезжай в Братиславу

А третий на почте конверты заклеивал

🔥🔥🔥😁😁😁😁😁

Классно расказывает

Пусть от жарит до румяной корочки,практически до лёгкого дымка!!!!

Ольга а вот с язычок та у тебя соблазняет 🤩

ура! сегодня без первых!😆

Молодец

🤣🤣🤣 👍👍👍

Оля, вопрошая в конце ролика, ты так смотрела на меня, что я поверил в то, что я "шашлычник"!

Оля супер

Я поставил лайк 900-м😀

Была женщина девственницей после трёх браков! Первый муж француз, второй армянин , третий академик!

Бедняжка😂😂😂

Приветик красавица спасибо

Хотелось бы уточнить, с какой прожаркой?

Мне не столько интересны анекдоты, сколько то, как она рассказывает их!!! 😂

Привет красивая. Да....... Шашлычники жарить умеют. А вот и лайк.

Я тоже умею шашлыки жарить флюся 😉