Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

На американской таможне : ---- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? ---- Колорадские. Решил показать этим "ребятам" их родину.

Мужик который потерял барсетку! Вчера первые семь тостов были за тебя! Потом мы её тоже потеряли ☹️

Самый верный будильник --- это звонок с работы со словами : "Ты вообще где?"

--Выпьем для храбрости? -- Выпей! Я храбрая пришла...

На родительском собрании : ---- Ваш сын очень слаб в географии... ---- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Сидят три бабушки и хвастаются Первая говорит:- Вот у меня в этом году большие помидоры уродились! И показывает две полусогнутые ладони Вторая:- А у меня огурцы огромные! И показывает руку по локоть. Третья глухая:- А где он живёт?

--милый, раздень меня словами... --У тебя в лифчике паук!

Интеллигент-- это человек, защищённый от жизни только очками и женой...

--Окей, Гугл, где я вчера отдыхал? -- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Терпение-- великая сила, когда лопнет...😉

Вот так всегда! Хорошо скажешь-- сглазишь, Плохо скажешь-- накаркаешь

Коменты бывают смешнее ролика, но Ольга очаровательная т

Шеф проводит совещание: -- Ну, всё как обычно. План на неделю. -- Понедельник. Похмеляемся, отходим от выходных... -- Вторник. Потихоньку расслабляемся... -- Среда. Ускоренно работаем! -- Четверг. Потихоньку переходим к ожиданию пятницы... --Пятница. Как всегда бухаем и ждём выходных. -- Шеф, у меня вопрос-- когда закончится этот беспредел со средой?!

Приходит Вовочка из школы и спрашивает : ---- Мама, а ты знаешь где умер Наполеон? ---- Нет. Игде же? ---- На Святой Елене... ---- Каким гадостям учат вас в школе.

--Коля, давай мы тебе шнурки купим. --А зачем они мне? --Покупку обмоем.

Если вы во сне увидели туалет-- не пользуйтесь! Это ловушка!

Разговор двух подруг : ---- Наконец-то нашла себе нормального парня... ---- Много зарабатывает? ---- Гораздо больше, чем я пропиваю.

"Шью бюстгальтеры. Ручная работа, подберу любой размер и фасон. Фото грудей обязательна, высылайте в личку. Вася."

Начальник подчинённому : ---- На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит? ---- Что сегодня ещё только четверг.

"Вот и закончилось детство", --- подумал Сёма, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Лучший анекдот в любое время!!!

"Ищу Баобабу для серьёзных отношений Буратино."

Ни у я себе, Флюська ты шоли, а помнишь как мы начинали, кто стреляет в пятку 😂😂😂

Ну рассмешила ---живот порвал !!!

Ой, Flusiya, I'm glad to see you again! Ευχαριστώ, что Вы снова с нами! За Ваше здоровье, я поднимаю и опусташаю полный гранёный стакан. Стоя и залпом! Спасибо за то, Вы есть и продлеваете жизни моей срок смехом,от которого я ,буквально, падаю на паркет. С уважением и ❤ Георгий, Греция

Королева❤

Мир стал добрее. Интернет прям кишит предложениями : как тебя научить всего за 3000 рублей зарабатывать миллионы.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

---- Дорогая, я на рыбалку иду. Где мои сапоги? ---- Я их отнесла на Озерную 45, и надавала ими по морде щуке, клюнувшей на твой червячок!

--Да кто мы такие вообще, чтобы противостоять силам природы?! -- Лёха, бери лопату и убирай снег.

Оля права, с женщинами всегда трудно найти общий язык, загадочные и непредсказуемые натуры.😘😂👍

--Дашенька, мы богаты! -- Душевно? --Нет, милая-- богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить ,помнит ли он, какой сегодня день.

---- Мужчина, а хотите я скрашу ваш досуг? ---- Спасибо, конечно, но боюсь, что потом долго отмываться придётся.

---- Софа, ты мне не нравишься... ---- Послушай, Моня, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

Флюсинда🌹

---- В нашей компании сегодня был конкурс "Кто больше выпьет!" --- говорит муж жене. ---- Ну, и кто же занял второе место?

С Днем рождения 🎉🤗

На счет лошадки не скажу, но у овечки более совершенная система пищеварения, которая "выжимает" всё питательное из пищи. У коровы же наоборот. Поэтому у овечки твердое, а корова опорожняется жидким.

У каждой нормальной женщины должно быть своё маленькое " ку-ку"...

Подруга решила поговорить о нашем будущем.Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.

--Так хочется узнать что- то новое, неизведанное, увидеть что- то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему- то волшебному и... -- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учениц в одежде.

Flusya - СУПЕР!🤝👏👍🤣😂

Здравствуйте. Как вас давно не было слышно, рада вас видеть и слушать.

Обаяшка милашка симпотяшка привет💐😉🥰

Люди, у которых нет кота-- некотяи.

Особенности строения организма. У овец травка проходит "длинный путь" и в итоге максимально в отжатом виде выходит "отработка" наружу. А у коров он более короткий, потому он и жидковатый. У лошадей где посередине между коровами и овцами. Вопрос для школяров. Но многие взрослые дяденьки тётеньки на такие смешные и детские вопросы не знают ответов а предпочитают рассуждать о сложных материях.🤦‍♂️ Хоть и анекдот, но поучительно. 🔥

Всё мы хотим, когда нельзя. И можем все, когда уже не надо...

В понедельник начинать новую жизнь невозможно. А во вторник уже поздно.

- Сара! Наша дочь выйдет за голодранца, всё кончено. - За какого " голодранца"? Он врач - Так себе врач. Глистопердежник - Отоларинголог, дурак. - Вот был бы он зубник это другое дело. Люди каждый день кушают и им всегда нужно лечить зубы. А это постоянный доход. - А сопли у людей не текут? - Вот ты и сама сказала, что этот бизнес стоит на соплях

Анегдот зачёт. Ну ты и похудела.

Сделала реснички, брови, ногти, причёску. Пришла домой, а муж спрашивает : ---- Где деньги? А я ему : ---- В смысле где?! Домой пришли!

Класс супер спасибо большое

Раньше было лучше. Поплавки были тяжелее, и поэтому клевало чаще. Ну и рыба была не балованная.

Привет Люся!!!💐

🤣🤣🤣

😁😁😁😁😁😁😁😁👍👍👍👍👍

Похоронила жена мужа- бабника. Злая на него была и похоронила как попало. Всё его бывшие бабы расстроились-- не по-- людски это, так хоронить, и решили перезахоронить. Пришли поздно вечером на кладбище, раскопали могилу, открыли гроб, а там пусто.Нашли записку: --Милые мои бабуси! Я через три могилы у Дуси...И хрен тому в рыло, кто сказал, что горбатого исправит могила!..

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

😂😂😂😂🤣👍🏻

🌹🌹🌹🌹🌹👍👍👍💐💐💐💐💐😁😂😂😂

👍👍👍

С днём рождения!💟💸💰👍👏🤝

👍

Что то знакомое ! Ааа ты это в Мазде рассказывала! Лайк за настольгию

😂😂😂👍👍👍🔥🔥🔥

😂😂😂

ПРИВЕТ ФЛЮСЯ ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ УДАЧИ И СЧАСТЬЯ ТЕБЕ😊😊😊😊😊

Вотыменно 😅

😂😂😂😂😂❤❤

Привет уже соскучился

Приветик, ❤ Олечка 🎉

😂🤣😂🤣👍

Оля, какая ты классная! Успехов!

Старый профессор умирает. Пришли студенты попрощаться, кругом полки с книгами. Он рассказывает: вот эти труды я писал, а вот эти - мои ученики. Студенты: а какое у Вас самое неизгладимое воспоминание молодости? Да вот, поехали как-то на сенокос, уговорил молоденькую медсестру пойти со мной на сеновал. И всё бы хорошо, только не получилось ничего, сена слишком много было и слишком свежее и мягкое. Эх-х, тогда бы все эти книги да ей под жопу! 😏

?!! 😂😂😂

😂😂😂 👍👍👍

❤

😂этот меня взял😂

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.Изя задумчиво: -- Я таки не пойму-- это капитуляция или приглашение?

🤟🤟🤟

🤗🤗🤗

💋💋💋😍

Флюся, спасибо! Хотя анекдот известный, есть в разных вариантах. Одноко дело не в том, что нет ни одного настоящего даказательства глобального потепления (ГП). И ни одного серьёзного научного исследования, которое это подтверждает, только дешёвые истерики безграмотной общественности. Дело в том, что любой человек, верящий в ГП, и который при этом хоть немного учил любой язык германской группы, а тем более у которого такой язык родной, - дурак. Для этого надо посмотреть на современную природу Гренландии и вспомнить, что её открыли всего то около 1000 лет назад.

Ольчик Привет.

Лайк

😅

Пришёл мужик в парикмахерскую побриться. Парикмахер: вот вам шарик и засуньте его за щёку. Зачем? Отвечает: это специальный шарик, так бритьё получается быстрее и чище. Мужик: а если я его проглочу? Отвечает: да ничего страшного, послезавтра принесёте, мне его так постоянно возвращают! 😏

😊

А вомбаты 🧊💩 🤔😉 0:44

😆😁😄😃😃😃😀😀😀😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Дмитрий Петрович,64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом,по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Прямо как в kzfaq.info/get/bejne/icyhqa182rXLeJ8.html, раговор с маленькой девочкой, которая на самом деле очень крутая

красотка)

Ужас😂😂😂😂

- Greta Thunberg 🚣‍♀️👧🏼🤔🛋 12 ноября 2019 г. 16-летняя активистка отказывается летать самолетами, аргументируя это тем, что авиатранспорт наносит большой урон экологии. Из Швеции в США на ГА ООН ранее в этом году она добиралась на яхте.

было подобное в серал страсти по чапаю kzfaq.info/get/bejne/fZ2hrNSo1MXLcYU.html