Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно входит, и когда выходит...

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич,а вы не знаете русского языка,то вам,собственно, и сказать-то нечего.

Леночка была настолько скромной девушкой, что стеснялась попросить рюмочку и пила прямо из горла.

--- Алкоголик Василий упал в море , но его спасли КРУГИ ПОД ГЛАЗАМИ .

🐦🐦🐦🍞👋🙂 Сережа, ты матерился в песочнице? - Не, бабуль. С чего ты взяла? - Птички начирикали. - Вот BLяди, а я их хлебом кормил!

Поставил маленькую дочку в угол. Постояла, повздыхала и говорит: - Ну всё, папа, хватит. Выпускай уже, жизнь-то проходит.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту: 5 бутылок красного вина, 5 бутылок белого, 2 бутылки розового, 4 бутылки шампанского, 2 бутылки коньяка, 3 бутылки водки и 1 пакетик кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает : ---- Что, собираемся отмечать? День рождения кота?!

Мужики под окнами роддома аплодировали, стоя, парню, который кричал: - Света, давай останемся друзьями!

Собака терпеливо смотрит,как скунс ест корм из собачьей миски: --Не которым в жизни позволяется всё,лишь бы они не воняли!..

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене ещё до прихода домой.

Знаете за что я люблю физику? Никто не может нарушить её законы. Даже за деньги!

Учительница спрашивает : ---- Вовочка, почему ты опоздал на урок? ---- У моего дедушки случился удар. ---- Что, у него больное сердце? ---- Нет, просто у бабушки слишком тяжёлая сковородка!..

Учительница спрашивает когда можно собирать яблоки . Маша говорит в августе . Петя говорит в сентябре . А Вовочка говорит - Когда собака привязана

На пляже: --Ваш ребёнок закопал мою рубашку в песок! --Ну что вы,это не мой ребёнок.Во-о-он мой, в воде! В вашей шляпе вишни моет.

В юности мы мечтаем чтобы встетить кого-нибудь особенного. Потом оказывается, что особенных - до х%ра. А вот нормальных - мало!

Как всегда лайк и простенький анекдот : Дорогая а что у нас сегодня на ужин ? - Ни хрена . - так вчера было ни хрена ? - Я на два дня приготовила .

Гениальный план : 1) Заказать жену на час, 2)Мужа на час, 3)Посмотреть со стороны, как выглядит нормальная семья.

🗑📝 Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: - У вас проблемы? - Да ручка у вас не пишет. - Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы...

На женских курсах по обольщению мужчин : ---- А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Желаю хорошего и доброго вечера, в уютной обстановке с душевным окружением. Желаю, чтобы все плохое забылось в этот вечер и лишь позитивные мысли посещали голову. Улыбайтесь и отдыхайте душой в этот чудесный вечерок. От всей души желаю приятного, теплого, уютного и хорошего вечера.

Спасибо за смешной анекдот и весёлое настроение! Успехов Вам!!!

Ты можешь достигнуть всего,что захочешь. Нужны только желание,упорство и слабая фантазия.

Вовочку спрашивают: - Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? - Я бы им и остался.

Жена - мужу: - Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас ты хочешь со мной развестись. Это почему? - Почему, почему?! Я проснулся!

Вовочка спрашивает маму за ужином:слово из трех букв о котором думают все женщини. Мать как даст Вовочке подзатильник и скриком :кто тебя такого научил??? Вова в сквозь слези-ето дом... Отец матери как отвеситв лоб и говорит:о доме надо думать о доме

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро, когда жена становится на них, она громко кричит: "О, Боже!!!"

А Вовочка шарит в сельском хозяйстве! Респект)

Когда работает-горячий и стоячий, а когда не работает-холодный и лежачий? (🏃💨🚿🛁😌Душ). Из трёх букв состоит, на "Х"начинается, когда работает-стоит, а когда закончит-кланиется... (Хор).

"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда! Мам! Туда! Мам! Играть..." "Как прекрасно быть мамой!", подумал папа, лёжа на диване.

🎧🎼🎶 Романс Что так сердце, что так сердце растревожено, Словно ветром тронуло струну? О любви немало песен сложено, Я спою тебе, спою ещё одну. О любви немало песен сложено, Я спою тебе, спою ещё одну. По дорожкам, где не раз с тобой ходили мы, Я брожу, мечтая и любя, Даже солнце светит по особому С той минуты, как увидел я тебя. Даже солнце светит по особому С той минуты, как увидел я тебя. Все преграды я могу пройти без робости, В спор вступлю с невзгодою любой. Укажи мне только лишь на глобусе Место скорого свидания с тобой. Через годы я пройду дорогой смелою, Поднимусь на крыльях в синеву И отныне всё, что я не сделаю, Светлым именем твоим я назову. Посажу я на земле сады весенние, Зашумят они по всей стране, А когда придёт пора цветения, Пусть они тебе расскажут обо мне. А когда придёт пора цветения, Пусть они тебе расскажут обо мне.

✨🚀✨ Как вы стали космонавтом? - Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Ржунимагу!!! Пацталом!!!🤣🤣🤣🤣

- Я беременна ! - Я сразу понял , что в тебе что - то есть !.....

Просвещения дух готовит нам столько открытий чудных! Прям в удивительно.

Вовочкина учительница значит более испорченная,чем Вовочка,если подумала об ЭТОМ.

Пришёл в школу фотограф.Учительгица убеждает учеников сфотографироваться: --Представьте,дети,как это здорово--когда вы уже будете взрослые,посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька,она стала актрисой.А Петечка теперь врач... Тут Вовочка с задней парты: --А вот это Марь Иванна,давно уж померла.

Дочка бежит к маме в вымазанных ручонках держа дерьма кучку и кричит : - Мам , смотри , я в эту кучку чуть ножками не вступила ......

Спасибо! Смотрю Вас с интересом Удач🌞

Родители отдали дочку в садик.Вечеоом папа спрашивает: --Ну что ,дочь,много детей было в группе? Сколько девочек,сколько мальчиков? --Девочки--Виолетта,Снежана,Стефания.А мальчики--Антоний,Ираклий и какой-то Вася. Папа задумчиво: --Да,тяжело будет Васе в группе...

Ух какие фантазии у учительницы)))

Даже у самого здорового мужа, есть больное место - это голова жены.

Доброе утро Оленька!!! С Праздником тебя!!! С Праздником Всех!!!💘♥️

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми,попыхивающий гаванской сигарой. Почтальон в изумлении: --Родители дома? Мальчик,стряхивая пепел на ковёр,подмигивает и отвечает: --Сам-то как думаешь?

Утром слышу: - Зайка, вставай, тебе пора на работу. Лежу и думаю: - Не-е-е-ет, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!

🤗💋👍😅😅😅хороший старый анекдот!

В школе учительница ведёт опрос на уроке природоведения: --Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию Что им теперь нужно делать? --Идти а церковь и замаливать грех,--отвечает Вовочка с задней парты.

Каждый Скотт хочет быть Вальтером, но не каждый Вальтер хочет быть скотом.

Спасибо !!! Ты прекрасна ! 🌸🌺🌻🏵️🌼❤️🥰

- Наташа, а сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы. - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 18 марта. - А какого года? - Не поверишь, каждого!

Почему стиральная машина не открывается сразу после стирки ? Оказывается за это время она завязывает колготки на трусы , и второй носок прячет хотя бы в пододеяльник.

Оленька! Ты прекрасна, слов нет!

Ольга МОЛОДЕЦ!😃👍👏🤗🤣!

Иногда такую хрень услышишь. А оказывается, что это чья-то точка зрения.

НУ ВОВОЧКА В СВОЁМ РЕПЕРТУАРЕ 😆

- Девки, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о курсе стоимости барреля нефти! А вы о чём подумали Марьванна?...

Учиться никогда не поздно,но бесполезно иногда.

Мой Мишу на место посадила . Умница

Перед тем как идти в ЗАГС,подумайте, кому подставить безымянный палец, а кому показать средний.

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни закончились или ещё не начались?

В школе: --...Ну,что тут у нас?Так,свойства ромба. Ну,рисуй ромб!..Вовочка,ты что,не знаешь как ромб выглядит?! Буби,Вовочка,буби! Вот так,молодец.

Привет Ольга,спасибо за позитив.

🙍 Маша вела активную жизнь с девизом "будет что вспомнить!". Зря старалась. В старости Марию Сергеевну накрыл склероз

В школе на уроке биологии проходят тему "Земноводные". Учительница вызывает Вовочку к доске: --Рассказывай,как устроена пищеварительная система лягушки?! Вовочка отвечает: --Комар сначала попадает лягушке в рот,потом в желудок,а потом @опу...

Супер! Смеялся до слез!!

А когда ножка на руле-это песня пионерская! Ждём-с. Всё равно красиво. В смысле, красивая.

Красотка наша

Оптимисту жить нравится.Пессимисту--приходится...

Холмс наступает на кучу г@@на: "Собака Баскервилей!" Ватсон: "Да нет. Это мы вчера слышали как она выла!"

Смотрю...Смеюсь... Любуюсь...!

⛪👻 Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет...

Каждый думает в меру своей испорченности 🤣🤣🤣🤣

Приветульки Оля ты супер😎😎😎

Ох уж этот Вовочка, шустрая морковочка...! ;)

Нет слов супер спасибочки

Сразу лайк лапуське позитивной.

До употреблени сухой, упругий, твёрдый. После употребления мокрый, вялый и мягкий. Название из трёх букв, последнее "й". ........................................ .......................................... Ну о чем вы!? Даже покраснел я. Это чай!

Маленького дракончика спрашивают: - Это ты папу скушал? Тот рыдая: - Яаааа! - А маму тоже ты? - Тоже яааааа... - Ну и кто ты после этого? - Сиротиииинушкааа...

Когда кончатся эти анекдоты про вовочку😆😅🤣🤣😂

Олюшка привет!!! Давно тебе не писала, ты как всегда красотка💋💋💋✌️

Супер!!!

Витаю файну пани Гольку 👍🖐

У Вовчика два правильных ответа.✌️👍

анекдоты класссссссссссссссссссссс

Ох уж эти педагоги)

Эх, этот Вовочка, бессмертный, как ваш президент! 😁

😜привет от Скорпиона.

" Постоянно думающая о НЁМ, учительница НИ ЗА ЧТО наказала Вовочку..."...

🤣🤣🤣👍

Сразу лайк не глядя 👍👍👍👍👍👍 и Респект

Олич ❤

Пьяный мужик подходит к проститутке и спрашивает : - А чем вы занимаетесь в свободное от работы время ?

🏢🏣🏢👪👥👤 Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Оля - Ви красавиця !!!!!😝

А ЕЩЁ ВАРИАНТ... 🤔 PS. ВОТ МНЕ ИНТЕРЕСНО🤔💭КОГО УЧИТЕЛЯ В ШКОЛЕ БИЛИ ОБ МЕНЯ ГЕОГРАФИЧКА УКАЗКУ СЛОМАЛА 📍

И холодный, и горячий , и лежачий,и стоячий из трёх букв посредине У (отгадка ДУШ)

👍👍👍

🤣🤣🤣 👍👍👍

Мықты. Классно. Super 😚😚😚

🤣🤣🤣