Ходить я начала рано. В пять читала Пушкина , в шесть вовсю играла на гармошке . Вот такой сделала мужу выходной . Нечего спать если я не хочу.

Мужик приехал на работу на Север , спрашивает у коллег , как можно стать настоящим северянином . Те ему : выпей литр спирта , отъимей хантэйку и пожми лапу белому медведю . Сказано , сделано . Выпил он с ними литр и ушел ... Через два дня вернулся . Весь ободранный , в лохмотьях , в крови ... Все в опупении на него смотрят . А он и спрашивает : - Ну и где эта хантэйка , которой я лапу должен пожать ??? 😀

- Степан , держи стакан , пей ? - Счас вырвет же ! - Да кто у тебя вырвет , вокруг все свои....

- Вань , поехали на рыбалку ? - Степан , а ты удочки взял с собой ? - Да....... Две........ В машине сидят........

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь. - А что такое пузырь? - Да, ты прав. Возьми два

Чем старше становишся тем аккуратнее чихаеш , как бы чего не отвалилось .)

- Ты дома ? - Смотря , что , тебе нужно !?

Человечество опускает глаза всё ниже и ниже, сначала мы любовались звёздами, потом смотрели телевизор, теперь уткнулись в телефон.

ЖИЗА👨‍👩‍👧‍👦 Из всех домашних - гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости…

Все начинается с мыслей: создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью. Добрый вечер, друзья мои!

Из той же темы. ________________________________ Едет не спеша ковбой по прерии. Вдруг встречает одинокое большое дерево, а в нем огромное дупло. Причем дупло напрочь изрешечено пулями. Никого вокруг нет. Странно. Решил ковбой заглянуть в дупло. Только он засунул туда голову, внутри выезжают 2 ножа прямо к горлу. И голос говорит: - Соси! - Не буду! - Соси! - Ни за что! Ножи еще сильней в горло врезаются и голос так ласково говорит: - Соси, дурак, ПОНРАВИТСЯ! Делать нечего, ковбой : - Чмок-чмок-чмок.... Дела сделано, ножи отъехали. Ковбой отскакивает от дупла, в бешенстве выхватывает 2 своих пистолета и с двух рук палит в дупло. Патроны кончились, пыль развеялась и тишина. Ну ковбою стало интересно, кто же там сидел в дупле. Ковбой снова подходит к дереву, засовывает туда голову, чтобы посмотреть. Тут же выезжают к горлу 2 ножа и голос: - Соси, я же говорил, ПОНРАВИТСЯ! ______________________________________

Дед 80 лет , жалуется врачу --- У меня после секса шум в ушах , что это значит ? Доктор : -- Это АПЛОДИСМЕНТЫ дедуля .

Деревня . Вечер . Подруга подруге говорит : - Вчера Иван приходил , посидел , выпил портвейн , выкурил " Беломор " трахнул два раза....... А зачем приходил - не сказал......

- Какие у Вас причины для развода ? - Жена обозвала меня дурачком . - При каких обстоятельствах ? - Прихожу я домой , а жена в постели с любовником . Говорит мне : - Учись дурачёк , как надо жену любить .

Муж жене: - Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой! - А брюки почистила? - Да, любимый! - А носки? - А что, у тебя и там карманы есть?!

Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек. 🍖👹

... - Да патроны у него не той системы... Привет всем!

Привет, ОЛЯ, вот тут пишут, что старый анекдот а я его впервые слышу. Спасибо, посмеялся! Рассказ охотника друзьям: - Иду я по лесу ищу дичь а вдруг раз и так живот скрутило, что делать! Повесил я ружьё на дерево снял штаны и и сижу облегчаюсь, вдруг слышу сзади что-то чавкает. Оборачиваюсь а там медведь моё говно жрет! - А ты что!? - А я ничего, пришлось срать пока он не наелся и не ушёл.

- Дорогая , хотел кольцо тебе подарить , да размера не знаю..... - Витя вот те раз , ничего себе ! Я , когда к тебе на первое свидание шла , тоже размер не знала..... Пришла же !!!

На диспансеризации: - Товарищ старший лейтенант, у вас за три года после училища медкнижка вся заполнена... - Ну и что? - Но в ней записи только двух специалистов, окулиста и венеролога... - Ну и что? - Вы что, не видите кого еб*те?!

Идет мужик с работы, Поднимает глаза смотрит а на балконе сидит девушка в лёгком халате и пьет кофе, он ей подмигнул, она ему подмигнула он и кивает ну что я поднимусь, она ему кивает давай он поднимается звонит в двери ему открывает дверь два Охранника и раскладывает его там же на месте. На следующий день идёт по потому что самому маршруту поднимает глаза и там сидит таже самая девушка он ей подмигнул она ему подмигнула он ей ну что я поднимусь, да поднимайся он поднимается звонит в дверь и снова те же самых два охранника снова его там же раскладывают, на следующий день он идёт таже самая ситуация она ему подмигнула он ей подмигнул он ей кивает ну что я поднимусь она ну давай он а те двое там есть сегодня она ему отвечает нет, нету ну тогда я приду завтра.

Наступила осень, Флюся солнцезащитные очки сняла... 😆😆😆

-И вторым выстрелом, господа,я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! -А первым,первым,поручик? -А первым разогнал цыган...

Ржачный анекдот!!!😂 Оля супер👍👍👍

Медведь и говорит-"Я знал что тебе Понравится"!!!!🐻🐯🐌

Держу пари что наш сосед опять гнал самогон. - с чего ты взял? - его кролики опять набили морду моей собаке!

ЖЛ 💁‍♀️🤦‍♀️ Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужиков?! - Как…как… Они диктовали… а я записывала…

🤣😂🤪😂🤣 все как обычно, тетя Оля --ЛУЧШАЯ

То же, концовка:"- Чё мужик, понравилось? "... Я подписываюсь🤣🤣🤣

Толкучка в автобусе . Автобус резко тормозит , женщина падает на колени рядом сидящего священника и восклицает : - ОГО !!! На что священник отвечает : - Не ОГО а ключ от храма ! Затем засовывает руку в карман : - Действительно ого ! Ключ - то от храма я дома забыл.......

- А как ты догадался, что я левша? - У тебя левая ноздря шире. 👃👇

Ну тот жест ваш так прикольно вышел, красавица, я аж несколько раз просмотрел это место. БЕСПОДОБНО!

- почему вы разводитесь мадам после 15 лет семейной жизни? - а я узнала что он хозяин квартиры ,которую мы в долю снимали .

Здравствуйте Ольга Вы сегодня необычайно очень хорошо выглядите так держать всегда!!!!!

Вернулся мужик как то из дальней денежной командировки. А жена ему срочно идём к другу врачу, у тебя рога огромные. Прибегают, спрашивают, доктор как объяснить такой феномен? Сколько мужа не было? Пол года. Наверное в стране где избыток кальция в воде работал.

Ой, молодец, красавица девочка! Давно я так не "хохотался". Спасибо Вам дорогая Вы наша Flusyia, за юмор и отличное настроение. С уважением Георгий.

Заяц нашёл ружьё в лесу, и не проверяя ,заряжено оно или нет идёт по лесу. Навстречу медведь , ты что это косой с ружьём разгуливаешь. Сейчас узнаешь говорит заяц и приставляя ружьё к животу медведя нажимает на спусковые крючки. Ружьё издаёт два слабеньких щелчка. Мимиша, я пошутил. Медведь берёт зайца за уши, оттягивает штаны, понюхай чем твои шутки пахнут

Спасибо , голубенькая рубашка ! Порадовала настроение ...

Не поняла ??? А где :" Здравствуйте , товарищи люди !) Со средой вас ." И т.д? Олечка , Вы , как всегда прекрасны !))) А медведь 🐻 молодпец !!!

Piękna słowiańska uroda. Oleńka zawsze i wszędzie piękna będzie.

Оленька! Ты моя красава! Вот почему мой сосед, подозрительно часто ходит на охоту.

я сполз под стол и ржу-нимагу :))

Анегдот Звэрь!Вы Олечка как всегда сама НЕОТРОЗИМОСТЬ!🥰😍💋💋💋💋💋

..а медведь мужику я рад,что тебе понравилось!

Спасибо за классный анекдот и весёлое настроение! Успехов Вам!

Кушал себе спокойно лапшичку, чуть не выплюнул)))

😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍флюсечка молодчинка 👍👍👍 респект

Дело было в лесу. Медведь приходит к лисе и просит дай, а она говорит в воскресенье у меня свадьба я хочу так сказать быть честным перед мужем. Медведь говорит сходишь к ежу он тебе за шьет, ну и договорились. Потом приходит волк, заяц все повторяется. Опять приходит к ежу просит зашить. Еж говорит слыш лиса может замочек вшить

Мишка косолапый затейник однако.Он в лесу со всеми так? и с волком,и лисичкой...

Хорошей осени в питере , удачи и юмора до ушей.🤩🤩

Оленька привет 💋💃📸💯👍 ПРОСТО СУПЕР СПАСИБО БОЛЬШОЕ ТЕБЕ 🙏🏾

Вот оно чё, Михалыч! 🐻 Вот оно чё. 🤔

Олечка приветик!!!!! Ну кароче анекдот.- Сидит мужик на поляне и покуривает, задумался что то, и тут бац его кто то по плечу хлопнул кто то, поварачиваеться а там медведь стоит. Медведь его спрашивает ТЫ КТО ТАКОЙ? МУЖИК МЕДВЕДЮ, Я ТУРИСТ. Медведь мужику, турист ха ха ха, ЭТО Я ТУРИСТ а ты ЗАВТРАК ТУРИСТА.

Тут несколько окончаний есть первое Медведь хлопает по плечу мужик Я так и знал что тебе понравится Ну и второе то что вы озвучили

Добрый мишка,а ведь мог и ружье засунуть.

Здравствуйте! Будьте здоровы. Всех Вам Благ. 🌹🌹🌹👍

Возвращается мужик с охоты, а от него воняет. Жена спрашивает: - Что это за запах? Он ей отвечает: - Да я сегодня с утра на медведя пошел. Тузик за мной увязался. Я ему приказал дома меня ждать... Иду по лесу, смотрю, берлога. Я туда ружье засовываю, и тут мне на плечи ложатся лапы. Я поворачиваюсь, вижу что это Тузик... Но перестать какать уже не могу!!!

*- Оль, этот анекдот, - неудачная (не твоя, разумеется) интерпретация всем известного: "я же говорил, что тебе понравится!"*

--Знаешь, я дважды в неделю замещаю директора... --Не болтай глупости, ты же простой менеджеришка))) --Не веришь?! Спроси у его жены !

Без звука смотрю,а нравится.

Решил мужик скоротать путь ночью пошел через кладбище.Идет топ-топ ,топ-топ, бух упал в могилу свежевыкопан ную,прыгал прыгал никак не может вылезти Присел в углу передохнуть.слышит шаги топ-топ ,бух упал второй тоже и давай прыгать прыг-прыг не может выпрыгнуть ,мужик закурить не найдется?прыг топтоптоптоп

И снова приветульки Оля ты супер😎😎😎

- Девочка, сколько тебе лет? - 14. - Сразу и не дашь. - Почему. Дам.

Мужик заблудился в лесу. Думает ,буду ходить и орать, кто нибудь услышит. Орал, орал. Вдруг, с зади по плечу его хлопает кто то.он оборачивается ,видит медведь . И медведь говорит человеческим голосом . Чего разобрался? Да вот заблудился , думал может услышит кто. Вот я услышал. Легче стало?

СУПЕР КОКОСА 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 МАКСИМ ДОРОНИН ЗДРАВСТВУЙТЕ КАЗАХСТАН УСТЬ-КАМЕНОГОРСК

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда...

Как мне нравятся эти губы!

я так и знал,что тебе понравится ))))))))

😂😂😄😅😁👍👍 смешно

😂😂😂крутой анекдот

Упрямство достоинство ослов.

Какая же ты классная женщина 😍

- Дорогая, ты хочешь сказать, что я порчу тебе жизнь? Нет, ты мне её удобряешь...

Олечка, ржу как ненормальный))) как всегда на высоте, умничка девочка ❤️❤️❤️🔥🔥🔥

Красотка я вас люблю❤

🤣🤣🤣 👍👍👍

Смешно.

Флюся, что это за подсознательные мечты про медведя?! Фрейд?!

ВЫ КЛАСС КАК.ВСЕГДА ПРИВЕТ

Вот это точно.

😆👏👏👏

Сначала лайк потом просмотр👍😊

👍👍👍👍👍

ДВС БЫЛО и я ходил только на пернатую, которая кричала КРЯ КРЯ КРЯ парень ЗРЯ ты ходил к нашим берегам,а на вопрос что убил приходилось отвечать, только ВРЕМЯ и НОГИ!!!

🤣🤣👍

Ну ,прикольная штука...

Дорогие мои товарищи люди. Обнемаю целоваю

😜👍🙏

То есть медведь здесь вполне такой гетеросексуальный?

Флюська а я помню этот анекдот по моему во 2 моем сборнике анекдотов ахаха

Меня терзают смутные сомнения...

Олячка красава привет с Риги

Погода в питере оставила исгладимый след на чьём то красивом личике?!!!

Пусть спросит у гузеевой она скажет кто он 🤣🤣

Здравствуйте Вам!)))

Действительно, уморила

🌹🌹🌹

🤪👋👍

☺👏👏🔥🌞👍👍🙋

Привет ... бухаем ... Мы не такие ...